CHUPONEO S.A. (Forsyth)

 

Periodista: Señor Forsyth, hablemos de su libro “Camino a la Victoria”. Se trata de una autobiografía, ¿no?

George Forsyth: No, yo diría que más bien se trata de mi vida.

P: ¿No es lo mismo?

GF: Ah sí, perdone. Es que este tipo de preguntas me ponen nervioso.

P: ¿Cuál tipo de preguntas?

GF: Esas que tienen que responderse.

P: A ver, estábamos hablando de su libro. Dígame, ¿está escrito en primera persona?

GF: No sé.

P: ¿Pero usted no ha escrito el libro?

GF: Sí, claro.

P: ¿Y cómo es posible que no sepa?

GF: Es que no lo he leído.

P: De repente no lo ha escrito, pero sí lo ha dictado.

GF: Yo soy un demócrata.

P: ¿Y por qué me dice eso?

GF: Porque no soy ningún dictador.

P: Señor Forsyth, no nos estamos entendiendo. Mejor hablemos de sus propuestas.

GF: Sí, mejor.

P: Hace pocos días, propuso que haya un jurado de ciudadanos en los juicios de corrupción.

GF: Así es.

P: Como en las películas de Hollywood.

GF: O como en las de Netflix.

P: ¿Qué otra propuesta tiene?

GF: Bueno, tengo grandes planes para el “Parque de Las Leyendas”.

P: ¿Ah sí?

GF: Sí, ¿ha visto “Jurassic Park”?

Fuente: El Otorongo

CHUPONEO S.A. (Sagasti-Elice)

 

Francisco Sagasti: Aló, José.

José Elice: Aló, señor presidente de la República.

FS: Vamos, hombre. Déjate de formalidades. Dime “señor presidente” nomás.

JE: De acuerdo.

FS: Mira, José, el ministro del Interior acaba de renunciar.

JE: ¿Otra vez?

FS: No, es la primera vez que renuncia.

JE: Me refiero a que otra vez te has quedado sin ministro.

FS: Ah, eso sí. Por eso te estoy llamando.

JE: Entiendo, quieres que lo convenza de volver.

FS: No, te necesito a ti en ese ministerio.

JE: ¿Quieres que vaya a traer algo?

FS: No, José, lo que quiero es que tú seas el próximo.

JE: ¿El próximo renunciante?

FS: No, el próximo ministro.

JE: ¿No es lo mismo?

FS: Mira, José, entre la gente del partido tenemos que apoyarnos. Acuérdate que te nombré secretario general de Palacio.

JE: En eso tengo experiencia, pero, ¿qué sé yo de la Policía?

FS: ¿Tú no has sido oficial? ¿No has sido mayor?

JE: No, yo he sido Oficial Mayor, pero del Congreso.

FS: Bueno, es más o menos lo mismo. ¿Aceptas?

JE: No sé.

FS: Mira, acabo de recordar un poema preciso para este momento. No te preocupes, no me tomará más de 10 minutos. Dice así…

JE: Acepto.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

PARTIDO MORADO A LA OPINIÓN PÚBLICA

 

Ante las versiones que indican que nuestro partido está dividido, nos sentimos obligados a hacer la siguiente aclaración, aunque aclaramos antes que no todos querían que hagamos está aclaración. Aclarado eso, aclaramos lo siguiente:

1. La precandidata Carolina Lizárraga niega que tenga algún problema con el precandidato Julio Guzmán, a quien, por el contrario, considera como la persona mejor preparada para ser el candidato presidencial.

2. El precandidato Julio Guzmán niega que tenga algún problema con la precandidata Carolina Lizárraga, a quien, por el contrario, considera la persona mejor preparada para ser la candidata presidencial.

3. El equipo de Lizárraga niega lo de que dice el punto 1 y el equipo de Guzmán niega lo que dice el punto 2. Incluso ambos niegan lo que se está diciendo en este punto.

4. Finalmente, el Partido Morado hace un llamado a la calma al Partido Morado, y viceversa. A propósito, Sagasti no puede postular, ¿no?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Flores-Merino)

 

Antero Flores-Araoz: Aló, señor presidente.

Manuel Merino: No, no, se ha equivocado.

AFA: Pero usted es el señor presidente.

MM: ¿Está seguro?

AFA: Claro que sí.

MM: Pero los jóvenes dicen que no.

AFA: Ah bueno, eso es por su inmadurez.

MM: Pero también protestan los adultos.

AFA: Eso es por su falta de inmadurez.

MM: Yo creo que mejor renuncio.

AFA: Usted es el presidente del Perú y el presidente del Perú no se deja bajonear porque lo desconocen 30 millones de peruanos.

MM: ¿30 millones?

AFA: Bueno, es un decir. Pueden ser más.

MM: No sé si pueda continuar. Yo solo quería ser como Paniagua.

AFA: ¿Bajito y con lentes?

MM: No, me refiero a su papel en la historia.

AFA: ¿Usted cree que Paniagua le recriminaría por la vacancia?

MM: De ninguna manera.

AFA: ¿Por qué? ¿Porque estaría de acuerdo con usted?

MM: No, porque ni me hablaría.

AFA: Vamos, señor presidente. No se me desmorone. En este momento el Perú necesita de sus mejores hombres.

MM: ¿Nos vamos entonces?

AFA: No, no nos podemos ir.

MM: Bueno, en eso tiene razón.

AFA: Qué bueno. Se acordó que tiene un compromiso con los peruanos.

MM: Sí, con los peruanos Acuña, Luna, Vega, Alarcón…

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Keiko-Nano)

 

Keiko Fujimori: Aló, Nano. Te habla Keiko. Nano Guerra García: ¿Keiko? ¿La que nunca ha hecho nada y no tiene ninguna idea en su cabeza? KF: Sí, ella habla. NGG: Ah, hola, ¿cómo estás? KF: Bien. NGG: ¿Qué tal la familia? ¿Qué tal tu padre, el corrupto y torturador? KF: Bien, todos bien. NGG: ¿Y el vago de tu esposo? KF: También está bien, felizmente. Gracias por preguntar. NGG: De nada. KF: Mira, te llamo porque quiero que seas el jefe de mi plan de gobierno. NGG: ¿Qué? ¿Te vas a volver a postular? Tú no aprendes, ¿no? KF: También quiero que encabeces la lista parlamentaria del fujimorismo. NGG: ¿Del fujimorismo? ¿Ese grupo de corruptos que hizo tanto daño al país? KF: Ese mismo, ¿te animas? NGG: Claro, encantado. KF: Qué bueno, Nanito. Eso sí, vas a tener que convertirte en fujimorista. NGG: Listo, ya está. Convertido. KF: ¿Tan rápido? NGG: Así soy yo. KF: Dime, ¿y no te dirán nada por haber estado con Yehude Simon, Susana Villarán, Luis Castañeda y ahora conmigo? NGG: No, lo que sí me han dicho es que, en principio, soy una persona interesante. KF: ¿No te habrán dicho que eres una persona interesada y sin principios? NGG: No, no creo.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Vizcarra-Martos)

 

Martin Vizcarra: Aló, Walter. ¿Cómo andan las cosas?

Walter Martos: Terrible, señor presidente. Y todo indica que la cosa se pondrá peor.

MV: Por Dios. Ya no sé qué hacer con la pandemia.

WM: No, hablo de su situación actual.

MV: Ah bueno, tampoco sé qué hacer con eso.

WM: Ya están pidiendo la vacancia otra vez.

MV: Lo sé. Parece que ya nadie cree nada de lo que digo.

WM: No le creo.

MV: ¿Cómo dices?

WM: Digo que no le creo que sea así.

MV: Pero así es, Walter. Peor ahora que mis exsocios me acusan de cobrar coimas en Moquegua.

WM: ¿Y eso es falso?

MV: Claro que es falso. Yo me reunía con ellos en Lima.

WM: Pero no se preocupe, señor presidente.

MV: Gracias, Walter.

WM: Estoy seguro que la verdad se abrirá paso.

MV: Decídete, ¿quieres que la verdad se abra paso o quieres que no me preocupe?

WM: Pues la verdad es que…

MV: Mira Walter, la verdad es que ya no sé en quién confiar. Por eso, necesito saber. Dime, ¿vas a colaborar conmigo hasta el final o también me vas a traicionar?

WM: Pero cómo me pregunta eso, señor presidente. Claro que seré un colaborador.

MV: ¿Un colaborador fiel?

WM: No, eficaz.  

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Forsyth)

 

Restauración Nacional: Veamos señor Forsyth, usted quiere inscribirse en nuestro partido. ¿Qué sabe de nosotros?

George Forsyth: No mucho la verdad. Me acuerdo de un señor chinito, uno de lentes.

RN: Por supuesto, nuestro fundador, el señor Lay.

GF: Claro, Lay, el de las papitas.

RN: No, Humberto Lay.

GF: ¿Y dónde está ahora?

RN: Ya no se dedica a la política. Ha decidido llevar una vida más pausada. Él es octogenario.

GF: Ah, él pone los octógonos a los productos.

RN: Mire, mejor hablemos de usted. De su forma de vida. ¿Es usted una persona religiosa o es laica?

GF: No, Laika es mi perrita.

RN: ¿Entonces definitivamente no es pastor?

GF: No, para nada. Ella es chihuahua.

RN: No nos está entendiendo señor Forsyth. Se lo preguntaremos de otra forma. ¿Usted diría que es cristiano?

GF: No, yo diría que soy Messi.

RN: ¿Entonces es usted es católico?

GF: No, no pude ingresar.

RN: ¿No pudo ingresar a dónde?

GF: A la Católica.

RN: A ver, por último. ¿Usted conoce el camino del Evangelio?

GF: Mmm, ¿qué cuadra más o menos?

RN: Mire, señor Forsyth. Lo sentimos. Somos un partido con sólidos principios y usted no reúne las condiciones para aceptar su inscripción.

GF: Pero yo lidero las encuestas.

RN: ¡Bienvenido George!

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Merino-Alarcón)

 

Manuel Merino: Aló, Edgar.

Edgar Alarcón: Hola, Manuelito. ¿Ya te detuvieron?

MM: ¿Cómo dices?

EA: Pregunto si sigues en libertad.

MM: Claro que estoy en libertad. Yo soy el presidente del Congreso.

EA: Por eso te digo. ¿Qué pasó con la sedición?

MM: Bueno, justo acabo de tomarme un vaso de agua.

EA: Vamos, sabes de qué te hablo.

MM: No, ¿de qué?

EA: De la llamada que hiciste a las Fuerzas Armadas. De que te están acusando de armar un golpe de Estado.

MM: Pero si yo no armo ni un rompecabezas.

EA: Ya pues, Manuelito. Tú llamaste por el golpe.

MM: No, te estás confundiendo. Yo no llamé por el golpe, sino a golpe.

EA: ¿A golpe?

MM: A golpe del mediodía.

EA: Mmm.

MM: Bueno, pero tampoco te hagas el santo. Tú tienes más investigaciones que yo.

EA: Escúchame bien. Nada de lo que se me acusa es…jajaja. Perdona, no aguanté la risa.

MM: Te entiendo. Pero no estamos para reírnos. Nuestro plan no funcionó cómo lo planeamos. Yo sería presidente y tú el Premier.

EA: Sí pues, estábamos tan cerca.

MM: ¿Y ahora que hago con la banda presidencial?

EA: ¿Y yo? ¿Ahora qué hago con la banda?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Vizcarra - Roca)

Martín Vizcarra: A ver, Karen. Como mi asistente personal te van a interrogar sobre las visitas de Richard Swing. Dime, ¿qué es lo primero que dirás en el Congreso?
Karen Roca: Buenos días.
MV: No, eso no.
KR: ¿Buenas tardes?
MV: Caracho, ¿qué pasa? ¿Estás nerviosa?
KR: Es que me he enterado que me quieren despedir.
MV: Bueno, me tomas de sorpresa, pero acepto tu renuncia.
KR: Pero yo no estoy renunciando.
MV: Lástima que sea una renuncia irrevocable.
KR: Mire, si usted quiere que renuncie, dígamelo, pero fuerte, claro y vocalizando.
MV: ¿Y por qué así? ¿No me estarás grabando?
KR: Claro que no.
MV: Bueno, ahora que has renunciado seguro vas a necesitar un par de bonos.
KR: Y usted un par de abogados.
MV: Espera, no me estarás… A ver enséñame tu celular.
KR: Aquí está.
MV: ¿Y esos números que avanzan?
KR: Son los segundos del reloj.
MV: ¿Y esa luz roja?
KR: Es que mi batería está baja.
MV: Mmm. ¿y eso que dice “REC”?
KR: Es la marca del celular.
MV: Vaya, entonces me quedo tranquilo.
KR: Yo mejor me voy. No soporto su desconfianza. Pero antes déjeme confesarle que, aunque había cierta oposición, yo a usted lo consideraba mi padre.
MV: ¿Y quién se oponía a que me consideres tu padre?
KR: Mi madre.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

LAS DÉCIMAS DE DON OTO (a Toledo)

 

Ay, Toledo, mi compadre

Ahora sí llegó tu día 

He visto que la Fiscalía

Se animó a denunciarte

¿Y qué te dan por ser culpable?

20 años y 6 meses

Pucha, pero te lo mereces

Con tanto que cobrabas

La verdad nada te costaba

Prestarme sin intereses.

 

Recuerdo que en el pasado

Dijiste con aire místico

“Soy un error estadístico”

“Un cholo sano y sagrado”

Y así al gobierno habías llegado.

Pero empezaron a hablar mal

De tu capacidad laboral

Solidario fui a hablar contigo

Pero dijeron que te habías ido

Con Johnny Walker a Punta Sal.

 

Años después surgió Ecoteva

Empresa de extraña creación

¿Y la compra de la mansión?

Dijiste que tuya no era

“Pregúntenselo a mi suegra”

Y como no tenía solvencia

Inventaste lo de la herencia

Y además te victimizabas

Igual que el chavo te quejabas

“Es que no me tienen paciencia”

 

Y al final se descubrió

Que el origen de esa plata

Eran las coimas de Barata.

Y así tu imagen se cayó

Y también se desplomó.

Seguro tienes temor

Porque te espera lo peor.

Ay compadre, ¡cómo pudiste!

Por dólares te vendiste.

Cuando los euros son mejor.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Cateriano-Ruggiero)

Pedro Cateriano: Aló, ministro Ruggiero. Soy el premier.

Martín Ruggiero: Ah, tío. ¿Qué tal?

PC: Caracho, ya te he dicho que no me digas tío.     

MR: Perdona, pero como eres el tío de mi pata, ya me acostumbré a decirte así.

PC: Bueno, pero quítate esa costumbre. ¿Te imaginas si la prensa te escucha? Van a decir que te puse solo por eso. 

MR: Entiendo.

PC: Dime, ¿ya coordinaste lo de tu seguridad? ¿Hablaste con el mando policial que te mandé?

MR: No pude. Yo ya estaba ocupado con otro mando.

PC: ¿Con un mando militar?       

MR: No, con un mando del playstation. Recién lo he comprado y ya me está fallando.

PC: Mira, olvídate de los juegos. No me hagas quedar mal. Ahora eres el ministro de Trabajo.

MR: Ya, tío.

PC: ¡Que no me digas tío!

MR: Ya, ya, perdona, es que las críticas me ponen nervioso. Todos dicen que no es momento para tener a un ministro tan inexperto como yo.

PC: ¿Y tú qué les dices?

MR: Lo que tú me dijiste: que echando a perder se aprende.

PC: No pues, eso te lo dije a ti. A la prensa tienes que decirle otra cosa.

MR: Ah ya, ya entiendo.

PC: A ver si es cierto. Si te preguntan cómo pudiste llegar tan rápido al ministerio, ¿qué les dices?

MR: Fácil, con el Waze.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A.(Vizcarra-Cateriano)

Martín Vizcarra: Aló, Pedro.

Pedro Cateriano: Señor presidente, qué sorpresa. Dígame, ¿en qué puedo ayudarlo?

MV: Mira, necesito un nuevo premier. Yo creo que tiene que ser una persona sin ningún cuestionamiento y capaz de dialogar con todas las fuerzas políticas. Por eso te llame a ti. ¿Estarías dispuesto a ayudarme?

PC: Claro que sí.

MV: Excelente. ¿Tienes el teléfono de Salvador de Solar?

PC: ¿Cómo dice?

MV: Que si tienes el número de Salvador. Quiero que él sea mi premier, pero no encuentro su número.

PC: Pero señor presidente, Salvador del Solar ya fue censurado. ¿No sería mejor otro?

MV: ¿Otro Salvador? No sé, ¿qué opinas de Heresi como premier?

PC: Sería muy peligroso que le ofrezca el cargo.

MV: ¿Por qué?

PC: Porqué es capaz de aceptarlo.

MV: ¿Entonces qué hago? ¿A quién nombro?

PC: Dígame, señor presidente, con sinceridad, ¿nunca ha pensado en mí?

MV: Perdóname Pedro, pero yo le voy al Necaxa.

PC: No, lo que quiero decirle es que yo puedo ser su premier.

MV: ¿Tú? ¿Mi premier?

PC: Claro.

MV: Pero tienes fama de ser poco dialogante e impulsivo.  

PC: Yo no me preocuparía por eso.

MV: ¿Ah no? ¿Por qué? ¿Has cambiado?

PC: No, porque el que se tiene que preocupar es usted.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Beteta-Keiko)

Karina Beteta: Aló, Keiko. Dime, ¿me tienes novedades?

Keiko Fujimori: Sí, Karina, te tengo buenas noticias. Vuelves al Congreso.

KB: Excelente Keiko. Vuelvo a ser congresista.

KF: No pues, no te puedo poner de congresista.

KB: ¿Entonces?

KF: Te voy a poner en la comisión de Inteligencia.

KB: ¿Inteligencia? ¿Segura que no me puedes poner de nuevo de congresista?

KF: No, Karina, no puedo.

KB: ¿Segura, segura?

KF: Mira, quizá podamos discutir sobre la comisión.

KB: ¿Te parece el 10%?

KF: ¿De qué hablas, Karina?

KB: ¿De qué me hablas tú?

KF: De la comisión del Congreso en la que vas a trabajar.

KB: Ah ya.

KF: A ver, ¿qué sabes de Relaciones Exteriores?

KB: Nada Keiko, yo soy fiel a mi esposo.

KF: Ni modo, tendrá que ser la comisión de Inteligencia. Sabes al menos algo del tema, ¿no?

KB: Bueno, en el colegio me hicieron un test de Inteligencia y salí primera de mi salón.

KF: Fuiste la mejor.

KB: No, salí primera porque tuve que ir al baño.

KF: No importa, Karina, estoy segura que lo vas a hacer bien.

KB: Gracias, pero, exactamente, ¿qué voy a hacer en esa comisión?

KF: Asesora.

KB: Hago hora. Ya, ¿y qué más?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Mesías-Guivobich)

Mesías Guevara: Aló, Otto. Soy Mesías, el presidente de Acción Popular.
Otto Guivobich: Sí, Mesías, no tienes que decírmelo.
MG: Te llamo porque estoy preocupado. ¿Qué pasa en la bancada? Me dicen que no hay unión entre ustedes.
OG: Bueno, eso es por la distancia social.
MG: Pero me cuentan que paran discutiendo.
OG: No sé quién te ha dicho eso, pero es mentira.
MG: ¿Es mentira que paran discutiendo?
OG: Claro, ni siquiera nos hablamos.
MG: Y eso no es todo. Dicen que todo eso es por tu culpa.
OG: ¿Por mi culpa? ¿No será por otro?
MG: No, me dijeron por Otto.
OG: Pero yo no he hecho nada.
MG: Eso mismo me han dicho. Y también me he enterado de que ya no quieren que seas el vocero.
OG: Bueno, eso sí es cierto.
MG: La verdad es que me sorprende.
OG: ¿Te sorprende que me quieran sacar tan pronto?
MG: No, me sorprende que seas el vocero.
OG: Entiendo, por lo que veo tú también crees que la desunión de la bancada es mi responsabilidad.
MG: Todo indica eso.
OG: Mesías, te aseguro que yo he hecho lo mismo que tú hubieras hecho en mi lugar.
MG: ¡Qué vergüenza!

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CONFERENCIA MOTIVACIONAL: “LIDERAZGO TRANSFORMADOR SAPIENCIAL”

Conferencista: Richard Swing

Metodología: presentación en PowerPoint y voz en línea

Costo: 30 mil soles (a mil soles la diapositiva)

Motivo: preguntar en Palacio

Extractos:

“Antes de empezar, comencemos. ¿Qué es sapiencia? ¿La ciencia que estudia al sapo? ¿La palabra paciencia mal escrita? No, sapiencia es sapiduría. Por eso somos homos... y sapiens”.

“El trabajador muestra respeto yendo temprano todos los días al Ministerio de Cultura, si quiere ser todavía más respetuoso incluso también puede trabajar”.

“El triángulo tiene tres lados, pero el triángulo de éxito...también: el primero, el que sigue y uno más. Estos son: pensar y hablar bien, de preferencia en ese orden. Y luego mi especialidad: cobrar bien”.

“Nunca se olviden de ser agradecidos por el trabajo, por los ingresos, así que terminamos dando gracias al señor…al señor Vizcarra”.

Fuente: El Otorongo (Peru21)