CHUPONEO S.A. (Forsyth)

 

Restauración Nacional: Veamos señor Forsyth, usted quiere inscribirse en nuestro partido. ¿Qué sabe de nosotros?

George Forsyth: No mucho la verdad. Me acuerdo de un señor chinito, uno de lentes.

RN: Por supuesto, nuestro fundador, el señor Lay.

GF: Claro, Lay, el de las papitas.

RN: No, Humberto Lay.

GF: ¿Y dónde está ahora?

RN: Ya no se dedica a la política. Ha decidido llevar una vida más pausada. Él es octogenario.

GF: Ah, él pone los octógonos a los productos.

RN: Mire, mejor hablemos de usted. De su forma de vida. ¿Es usted una persona religiosa o es laica?

GF: No, Laika es mi perrita.

RN: ¿Entonces definitivamente no es pastor?

GF: No, para nada. Ella es chihuahua.

RN: No nos está entendiendo señor Forsyth. Se lo preguntaremos de otra forma. ¿Usted diría que es cristiano?

GF: No, yo diría que soy Messi.

RN: ¿Entonces es usted es católico?

GF: No, no pude ingresar.

RN: ¿No pudo ingresar a dónde?

GF: A la Católica.

RN: A ver, por último. ¿Usted conoce el camino del Evangelio?

GF: Mmm, ¿qué cuadra más o menos?

RN: Mire, señor Forsyth. Lo sentimos. Somos un partido con sólidos principios y usted no reúne las condiciones para aceptar su inscripción.

GF: Pero yo lidero las encuestas.

RN: ¡Bienvenido George!

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Merino-Alarcón)

 

Manuel Merino: Aló, Edgar.

Edgar Alarcón: Hola, Manuelito. ¿Ya te detuvieron?

MM: ¿Cómo dices?

EA: Pregunto si sigues en libertad.

MM: Claro que estoy en libertad. Yo soy el presidente del Congreso.

EA: Por eso te digo. ¿Qué pasó con la sedición?

MM: Bueno, justo acabo de tomarme un vaso de agua.

EA: Vamos, sabes de qué te hablo.

MM: No, ¿de qué?

EA: De la llamada que hiciste a las Fuerzas Armadas. De que te están acusando de armar un golpe de Estado.

MM: Pero si yo no armo ni un rompecabezas.

EA: Ya pues, Manuelito. Tú llamaste por el golpe.

MM: No, te estás confundiendo. Yo no llamé por el golpe, sino a golpe.

EA: ¿A golpe?

MM: A golpe del mediodía.

EA: Mmm.

MM: Bueno, pero tampoco te hagas el santo. Tú tienes más investigaciones que yo.

EA: Escúchame bien. Nada de lo que se me acusa es…jajaja. Perdona, no aguanté la risa.

MM: Te entiendo. Pero no estamos para reírnos. Nuestro plan no funcionó cómo lo planeamos. Yo sería presidente y tú el Premier.

EA: Sí pues, estábamos tan cerca.

MM: ¿Y ahora que hago con la banda presidencial?

EA: ¿Y yo? ¿Ahora qué hago con la banda?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Vizcarra - Roca)

Martín Vizcarra: A ver, Karen. Como mi asistente personal te van a interrogar sobre las visitas de Richard Swing. Dime, ¿qué es lo primero que dirás en el Congreso?
Karen Roca: Buenos días.
MV: No, eso no.
KR: ¿Buenas tardes?
MV: Caracho, ¿qué pasa? ¿Estás nerviosa?
KR: Es que me he enterado que me quieren despedir.
MV: Bueno, me tomas de sorpresa, pero acepto tu renuncia.
KR: Pero yo no estoy renunciando.
MV: Lástima que sea una renuncia irrevocable.
KR: Mire, si usted quiere que renuncie, dígamelo, pero fuerte, claro y vocalizando.
MV: ¿Y por qué así? ¿No me estarás grabando?
KR: Claro que no.
MV: Bueno, ahora que has renunciado seguro vas a necesitar un par de bonos.
KR: Y usted un par de abogados.
MV: Espera, no me estarás… A ver enséñame tu celular.
KR: Aquí está.
MV: ¿Y esos números que avanzan?
KR: Son los segundos del reloj.
MV: ¿Y esa luz roja?
KR: Es que mi batería está baja.
MV: Mmm. ¿y eso que dice “REC”?
KR: Es la marca del celular.
MV: Vaya, entonces me quedo tranquilo.
KR: Yo mejor me voy. No soporto su desconfianza. Pero antes déjeme confesarle que, aunque había cierta oposición, yo a usted lo consideraba mi padre.
MV: ¿Y quién se oponía a que me consideres tu padre?
KR: Mi madre.

Fuente: El Otorongo (Peru21)