Humala en vivo y en directo

En Palacio de Gobierno un periodista de un medio televi­sivo se encuentra sentado frente al presidente Humala.

–Sr. presidente, una reciente encuesta indica que su aprobación ha bajado un 15 %. ¿Qué tiene que decir? ¿Alguna autocrítica?

–Bueno, yo no creo ser el más indicado para eso. Mejor que el pueblo me autocritique.

–Pero, entonces, ¿no se reconoce algún defecto?

–Bueno, creo que soy demasiado perfeccionista. Nadine me dijo anoche que soy un perfecto…

–Sr. presidente, estamos en vivo.

–Lo sé. Me dijo que soy un perfecto esposo y padre de familia.

–Ah, bueno. Pero no estamos hablando de su vida personal, sino de la actual crisis política. La oposición le echa la culpa de todo a una persona que es de su entera confianza y muy cercana a usted.

Humala lo mira intrigado.

–¿Óscar López Meneses?

–No.

–¿Favre? Yo le aseguro que solo está de vacaciones en Lima.

–No, Sr. presidente –dijo el periodista–, me estoy refiriendo a su esposa. Además, en las encuestas la gran mayoría piensa que ella es la que gobierna. ¿Qué tiene que decir sobre eso?

–Que el que gobierna el país soy yo, y nadie más que yo.

–¿Seguro de eso?

–Totalmente. Justo ayer le pregunté a Nadine y me lo ha confirmado.

–Entonces, la primera dama seguirá…

–Pero ya basta con el tema de la primera dama. Mi esposa no va a postular el 2016. Ella misma me ha dicho que no está interesada en ser presidenta otra vez.

–¿Cómo? ¿Otra vez?

–Bueno, lo que quiero decir es que antes ya había estado interesada en ser presi­denta, ¿me entiende?

–Es difícil entenderlo, Sr. presiden­te; pero mejor pasemos a otros temas. ¿Cómo ve usted el desempeño del premier?

–¿Cuál premier? –dijo Hu­mala.

–El premier, pues, el pre­sidente del Consejo de Mi­nistros.

–¿Jiménez?

–No.

–No me diga, que solito me voy a acordar.

El periodista lo miró extrañado.

–A ver, Lerner, Valdés, Jiménez… Y de ahí… Hummm…

–Villanueva.

–Exacto, ese fue el último; pero le aseguro que pronto nom­braremos a su reemplazo.

–Pero, Sr. presidente, ya hay nuevo premier.

–¿Está usted seguro?

–Claro, el actual premier es Cornejo.

–Ah, verdad, claro, ahora lo recuerdo. Buena gente, Cornejo.

–Bueno, ¿y qué me dice de la ministra Omonte? ¿Seguirá en el cargo?

–Mire, la ministra tiene mi más absoluto respaldo; pero a Nadine no le gusta cómo se viste, así que estamos buscando un reemplazo.

–Ya veo. Y dígame, ¿hay avances en la inseguridad ciudadana?

–Bueno, muchos. Para empezar, hoy en día los robos y ex­torsiones se ordenan desde la cárcel por wifi.

–No, me refiero a qué se está haciendo para defendernos de la delincuencia. ¿Qué ha hecho el ministro, por ejemplo?

–Bueno, el ministro Albán es el primer preocupado por ese tema. Tanto así que ha ordenado que se doble la seguridad policial.

–¿En la ciudad?

–No, en su casa. Están robando mucho por su cuadra.

–¿Y eso es todo?

–No, también me ha contado que hay un par de tocatimbres que tiene en vilo a los vecinos, pero le aseguro que ya caerán.

–No, Sr. presidente, le pregunto qué más se está haciendo en el sector interior.

–Bueno, pensando en el bienestar policial y con el fin de elevar la moral de la institución, el ministro me ha anunciado que va a nombrar como nuevo defensor de la Policía a Pablo Secada.

–¿A Pablo Secada?

–Sí, Albán me ha asegurado que se especializará en velar por las mujeres policías.

–Pero, Sr. presidente, ¿usted cree que sea la mejor decisión?

–Entiendo su reparo, señor periodista, a Secada le falta todavía; pero no se preocupe, que Albán lo va a mandar a un Cenecape para reforzar su preparación.

El periodista alzó las cejas.

–Por lo que veo, Sr. presidente, a usted no le preocupa estar en el fondo de las encuestas.

–La verdad, no. Nadine siempre me dice que yo, en el fondo, soy bueno.

Publicado en la revista Velaverde N°55

Congresista amigo, el pueblo está contigo

Por lo general, la mayoría de nosotros despotricamos contra el Congreso de la República sin justificación alguna, sin conocimientos de causa y sin saber qué significa despotricar (significa “criticar”, acabo de googlearlo).

Sin embargo, tras un minuto –o dos- de meditación, advertiremos que no hemos valorado como se debe a nuestros esforzados parlamentarios. Contrario a lo que se pueda pensar, no es nada sencillo desempeñarse como congresista porque, por ejemplo, uno no siempre tiene ganas de comerse un pollo, robar la señal de cable o cobrar el sueldo de sus empleados.

¿Y qué hacemos los ciudadanos en retribución al sacrificio desplegado por nuestros padres y madres de la patria? Pues los acusamos injustamente. Aquí dos casos recientes:

Manos peruanas se elevan y punto…visual

He tratado, pero no puedo comprender por qué el cargamontón contra nuestra ex medallista y futura ex congresista Cenaida Uribe. A ver, se le acusa de haber presionado a un colegio del Estado para que siga contratando con la empresa Punto visual. Y, además, dicen que el dueño de esta empresa es su pareja. Pero, si fuera cierto, ¿por qué la necesidad de ensañarse con una persona cuyo único delito ha sido enamorarse?

El pasado 14 de febrero los enamorados se han obsequiado de todo, a veces hasta ellos mismos; y, si bien es muy romántico regalar un ramo de rosas, facilitar cuantiosos contratos con el Estado es romanticismo puro. Pero, a ver, que levante la mano aquel que no ha hecho una locura por amor, aunque sea por amor al dinero.

Por eso, he visto con estupor cómo los reporteros han perseguido a Uribe para que aclare si el dueño de Punto Visual es o no su pareja. La parlamentaria es una funcionaria pública, pero que alguien  pretenda averiguar a quién cobija en su corazón nacionalista es, sin duda, un exceso; cómo se atreve el periodismo a hacer ese tipo de averiguaciones; con qué derecho estos periodistas pretenden hacer bien su trabajo. La intimidad de Uribe, como corresponde, pertenece solamente a ella, a su entorno familiar y al Facebook.

Tú pides mucho, Gagó

Tampoco se puede entender por qué el ataque contra el congresista Julio Gagó. ¿De qué lo acusa el Poder Judicial? ¿De que su empresa ha vendido indebidamente cientos de fotocopiadoras al Estado? ¿De que todas las impresiones están saliendo con un sospechoso tono naranja fujimorista? El parlamentario, con toda razón, se ha mostrado indignado porque –fíjense lo injusto que es- de cuándo acá el Poder Judicial quiere hacer justicia.

Además, el congresista ha negado rotundamente cualquier vinculación con dicha empresa. “Yo solo soy el dueño”, ha explicado.  Asimismo, mostrando copias de varios documentos, precisó que desde que es congresista la empresa es manejada por personas ajenas a él, aunque luego admitió que todas ellas viven en su casa. Yo creo que no se puede culpar a un político por querer hacer prosperar a su familia. Porque, a ver, ¿que ahora estamos en contra de los negocios familiares?, ¿Qué acaso ya nos olvidamos que la familia es la base de la sociedad…anónima? En este mundo frío e impersonal, ¿se puede criticar a alguien por preocuparse de los suyos y de la suya al mismo tiempo?

Como se puede ver, los casos de Uribe y de Gagó, así como de otros parlamentarios, ilustran bastante bien lo ingratos que somos con nuestros representantes. Por ello, en estos tiempos aciagos en que el Congreso está siendo cuestionado por enésima vez, expreso mi solidaridad con estos ilustres congresistas que no merecen, de ninguna manera, haber sido criticados, denunciados y, mucho menos, elegidos.

Publicado en la revista Velaverde N°54

Salvo Nadine, ¿todo es ilusión?

La salida de César Villanueva del gabinete ha tras­cendido el simple ámbito político y ha abierto, en cambio, un debate filosófico: ¿puede una per­sona irse de donde no ha estado? Además, en esta misma línea, Nadine Heredia también nos ha hecho meditar: ¿puede una persona ser omnipresente y nacionalista al mismo tiempo?

Más terrenales eran los pensamientos que invadían al pre­sidente Humala la tarde en que decidió hablar con la primera dama. Estaba esperándola en un ambiente de la residencia de Palacio de Gobierno.

–Perdona la demora, estaba ha­blando con el nuevo premier.

–¿Con Cornejo?

–Sí –dijo Heredia–. Me sorpren­dió verlo tan preocupado por el tema de los sueldos.

–No me digas que también quie­re aumentar el salario mínimo…

–No, quería saber si el sueldo de 30 mil soles que va a recibir es bruto o neto.

–Definitivamente es bruto.

–Eso mismo le dije.

Luego, Humala se quedó viéndola, como estudiándola.

–Bueno –dijo Heredia–. Tienes toda mi atención los próximos cinco minutos.

–¿Cinco minutos?

–Sí, tengo una importantísima sesión de fotos para la revista Hola.

Humala dio un largo suspiro.

–Mira, Nadine, no sé bien cómo decirte esto. Tú sabes lo mucho que valoro tu participación en el Gobierno, pero esto no está bien. La gente dice que tú manejas todo y que el único control que yo tengo es el control remoto.

–¿Entonces tú lo tenías? Porque lo estuve buscando y…

–Escúchame, Nadine. Lo que quiero pedirte es que ten­gas un perfil más bajo.

–Pero, Ollanta, a ver, ¿cuál es el problema? ¿Que algunos hablen tonteras?

–Es que no son algunos Nadine, ya viste la última en­cuesta.

–Claro, tengo 60 % de aprobación.

–Eso no, me refiero a donde dice que el 70 % sospecha que tú eres la que manda en Palacio y el 30 % no tiene ninguna duda.

–Vamos, Ollanta, tú sabes que eso no es cierto.

–La verdad, ya no sé. A veces creo que algo de razón pueden tener.

–Pero ¿qué estás diciendo? Tú eres el presidente, el que manda. Mira, por ejemplo, ¿quien decidió poner a Cornejo como premier?

–Tú.

–Ah, bueno. Pero, a ver, ¿quién decidió qué ministros iban a irse y quiénes serían sus reemplazantes?

–También tú.

–Sí, pues. Humm, a ver… –dijo Here­dia y meditó unos segundos–. Ya, dime, ¿quién convenció a Castilla de que no se vaya?

–Yo.

–Ahí está. Ya ves, tú lo convenciste.

–Sí, pero por órdenes tuyas. Yo ni si quiera quería que se quede.

–Ya pues, Ollanta, esos son detalles.

–La verdad, Nadine, es que no me siento nada bien con esas habladurías.

–Y no eres el único, yo tampoco. Lo que pasa es que yo trato de ser fuerte, pero ¿cómo crees que me siento cada vez que escucho decir que yo soy la que gobierna, la que toma las decisiones, la que elije ministros, da luz verde y define la agenda?

–¿Mal?

–No, sorprendida por todo lo que hago. Además, ¿sabes algo? Esos opositores hablan así porque te tienen envidia.

–¿Tú crees?

–Claro, ya quisieran ellos tener un cuadro político como yo.

–Ni me hagas acordar. El otro día me llegó este tuit –dijo Humala, sacando un celular de su bolsillo–. Mira lo que dice: “Humala dice que Nadine es un gran cuadro, pero el que está pintado es él”.

–Por Dios –dijo Heredia mirando el celular y abriendo los ojos–. ¿En verdad esa es la hora?

Mientras tanto, los filósofos continuarán abocados al análisis metafísico de nuestra realidad política y seguirán surgiendo preguntas de hondo contenido existencial: ¿hace ruido un árbol si cae en medio del bosque y Nadine no lo escucha?; o, la luz que vemos antes de dejar este mundo, ¿es verde? Y así no dejarán de escudriñar lo desconocido hasta llegar a la pregunta definitiva y crucial: ¿habrá llegado Nadine a su sesión de fotos?

Publicado en la revista Velaverde Nº53

Un día en el PPC

En la sala de la casa de Lourdes Flores, se encuentran sentados  ella, Marisol Pérez Tello y Alberto Beingolea. Frente a ellos está Raúl Castro, presidente del PPC.

-Vamos Lourdes, te lo pido por última vez, rectifícate–dijo Castro- ¿Ya viste lo último de  Secada? Le debe al SAT, a la SUNAT y a Flora Tristán.

-¿A la organización feminista? ¿Y qué le debe?

-Por lo menos una disculpa, ¿no?

-Te equivocas Raúl. Pablo es un muchacho de primera, no ha hecho nada incorrecto y tiene todo mi respaldo. Además, tú sabes que detrás de todas estas denuncias está la trilogía del mal: Alan, Castañeda y Kouri.

Castro se toma la frente. Pérez Tello y Beingolea lo miran atentos.

-No niego eso, Lourdes -dijo Castro- pero es un tema ético. Mira, yo ya convoqué a una conferencia de prensa para  anunciar que Secada no va más. Y sería bueno para el partido que me acompañes.

-No voy a ir Raúl –dijo Flores- Y si haces eso no me dejas más alternativa que recurrir al Comando de Emergencia del partido.

-No puedes hacer eso Lourdes.

-Claro que puedo.

-No, en serio, no puedes. Ese comando no existe.

- Ah bueno –dijo Flores.

Castro se puso de pie, se despidió de todos  y se fue.

-Bien hecho Lourdes –dijo Beingolea-  hay que apoyar a Pablo.

-A propósito, ¿dónde está? –dijo Pérez Tello.

-Tenía una entrevista. Ya debe estar en el aire- dijo Beingolea.

Lourdes, algo preocupada, levantó el control remoto y encendió el televisor. En la pantalla, un periodista daba la bienvenida al precandidato.

-Sr. Secada, mucho se ha hablado de la mujer que está a su lado y que lo apoya desinteresadamente. Algunos consideran que eso la puede perjudicar porque…

-Pero por favor, ese tema ya está cerrado. Mi esposa ya explicó todo lo que tenía que explicar.

-Pero yo me refiero a Lourdes Flores.

Secada lo miró  y achinó los ojos.

-Hablemos de otra cosa mejor –dijo el periodista- dígame, por lo que sabemos usted mantendrá su precandidatura.

-No tengo por qué retirarla.

-Entonces pretende ser el candidato revelación. Usted pretende dar el golpe.

-¿De qué golpe me estás hablando? ¿Otra vez con el tema? Ya basta por favor. Todo eso ya está cerrado y sellado. Yo nunca le he pegado a una mujer.

-Pero yo no le he hablado de eso.

-Ya sé –dijo Secada- tú trabajas para la trilogía del mal ¿no?

-Sr. Secada se está confundiendo.

-No, no me estoy confundiendo. Tú trabajas para la trilogía del mal y seguro que  también perteneces al lado oscuro de la fuerza.

-A ver Sr. Secada, hablemos mejor de lo que piensa hacer en el municipio. El transporte, por ejemplo, es un caos y las autoridades no han sabido hacerse respetar. Dígame, según usted, ¿qué pasó con la Policía de Tránsito?

-Pero por favor, ya basta. Esto es demasiado. Ya dije que no pasó nada con la policía. Es falso que la haya empujado. Eso también es un tema cerrado, sellado y clausurado.

-Pero no me ha entendido.

-Te he entendido muy bien –dijo Secada, señalando al periodista- Y sabes qué, ya basta, ya me cansé de todo este circo.

-Pero cálmese Sr. Secada.

-No, no –dijo poniéndose de pie- estoy harto. Si no quieren que postule no postulo, total, ni falta que me hace. Lourdes tenía razón, por mí pueden meterse la alcaldía al…

Lourdes apagó el televisor y dejó caer el control remoto. Pérez Tello y Beingolea se quedaron inmóviles. Los tres siguieron mirando unos segundos más la pantalla apagada.

-Vaya –dijo Flores, rompiendo el silencio- el muchacho no puede con su genio.

 

-Tenemos que hacer algo–dijo Pérez Tello.

-Tienes razón.

Flores saca su celular y marca un número.

-Aló ¿Raulito?, hermanito del alma –dijo forzando una sonrisa- ¿a qué hora dijiste que era la conferencia?

Publicado en la revista Velaverde Nº52 

Villanueva: lento pero (in)seguro

Octubre del 2013. Desde  el lejano oriente, bueno, no tan lejano, César Villanueva, entonces presidente regional de San Martín, arribó a Lima para asumir el cargo de la Presidencia del Consejo de Ministros (PCM). Su primera misión fue hacer olvidar a los peruanos al ex premier, tarea que en verdad resultó siendo innecesaria. Según una encuesta publicada antes que dejara el cargo, el 90% no sabía quién era Juan Jiménez Mayor, y eso que el sondeo se hizo en su propia casa.

Instalado ya en su nueva oficina, Villanueva decidió que debía coordinar cuanto antes unos temas en Palacio de Gobierno. Tras saludar a Humala, el Premier  le pidió más presupuesto para la PCM porque solo así podría ejecutar sus proyectos. “Eso tendrías que conversarlo con Castilla”, dijo Humala. “No”, dijo Villanueva, “prefiero tratarlo directamente con quien tiene la última palabra”. “Uy, eso sí está difícil”, dijo Humala, “no sé a qué hora va a regresar Nadine”.

Al día siguiente,  en conferencia de prensa, el Premier anunció que su gestión sería transparente y que evaluaría a los ministros para determinar quiénes debían quedarse en el gabinete y a quiénes ni siquiera se les debía responder el saludo. Sin embargo, a tres meses, dieciséis días y tres horas de iniciada su gestión, el gabinete permanece intacto.

Contrario a los que sus críticos puedan pensar, a Villanueva no le falta palabra, le falta tiempo. En efecto, el proceso de evaluación ministerial emprendido por el Premier es tan obsesivamente meticuloso que no tiene precedentes, ni sentido. Esto explicaría también, según sus allegados, el por qué ha desaparecido de la esfera pública, al punto que junto a él Jiménez Mayor parece un "figureti".

Nuestras fuentes, motivadas por su espíritu colaborador y por 10 nuevos soles, nos confiaron que la evaluación consta de cuatro fases. En la primera, Villanueva en persona, entrevistó a todo familiar, amigo, conocido, amigo con derecho, vecino y mascota de cada uno de los 19 ministros; labor que le tomó tres meses. La segunda fase afortunadamente fue mucho más corta; le pidió a cada ministro que rindiera una prueba de conocimientos de opción múltiple y la mayoría optó por no rendirla.

La tercera fase se concretó luego de uno de los últimos consejos de ministros. Villanueva aprovechó la ocasión y organizó una dinámica grupal a fin de ver cómo actuaban en equipo. Además, dictó a los ministros un taller de motivación y valoración personal denominado “Tú vales más”; media hora después ya se habían aprobado un aumento salarial del 100%. El Premier se mostró sorprendido por el incremento de 15 mil nuevos soles. Entonces, la idea de donar ese dinero a los niños pobres pasó por su mente, pero pasó muy rápido.

La noticia del aumento causó revuelo incluso dentro de los predios nacionalistas. Dos días después, Villanueva fue al Congreso y se cruzó con Abugattas quien le increpó por la medida. El Premier le dijo que el incremento le parecía justo. “Y eso no es todo” –dijo Villanueva- “a partir de ahora todos van a cobrar de acuerdo a lo que se merecen”. “Eso sí que no” –respondió Abugattas, exaltado- “a mí nadie me baja el sueldo”.

Actualmente el proceso de evaluación se encuentra en la última y decisiva fase. De acuerdo a lo estimado por la PCM, esta etapa –consistente en cruzar información, datos y resultados de las pruebas- durará aproximadamente de 2 a 3 años; aunque no se descarta que requieran mayor plazo. Sin embargo, ha trascendido que los cambios ministeriales podrían darse mucho antes de lo planeado y que, según información aún no confirmada, el Ejecutivo no descarta pedirle alguna opinión al Premier.

Pese a todo, nadie puede discutir que Villanueva se ha esforzado. De la anunciada reorganización del Estado, se sabe que por lo menos ha empezado por su oficina. Además, ha cumplido a cabalidad su promesa de ser una persona transparente: casi no se le ve.

Publicado en la revista Velaverde Nº51 

Gastón: una aventura político-culinaria

Cansados los peruanos de que la oferta electoral esté concentrada y controlada por el elenco estable de siempre, claman, algunos sin siquiera saberlo, la aparición de un líder, un guía, un gurú, una persona que entienda a la gente y que mueva las masas, aunque estas sean de harina. Ese deseo colectivo parece haberse encarnado en la figura de Gastón Acurio. “Un líder aparece para cubrir una necesidad de la gente”, nos dijo en clase alguna vez un profesor en la Universidad; nunca olvidé esa frase, no por su importancia sino porque repetí el curso dos veces.

Y, entonces, la gente ha querido ver en Gastón al líder que han estado esperando por tanto tiempo. Repasemos: el joven aprista que llevó al poder a un partido histórico y que llegó para hacer historia, hoy es estudiado en las facultades de Economía del mundo por haber logrado que tengamos la inflación más alta del mundo; el “chinito” buena gente que prometió “Honradez, tecnología y trabajo” estuvo en el Top Ten de los ex líderes más corruptos a nivel mundial; el autonombrado “error estadístico” de Cabana y que  tuvo la oportunidad de ser recordado como el hombre que nos devolvió la democracia, ha hecho transacciones inmobiliarias tan enrevesadas que la última propiedad que adquirió se la está alquilando a sí mismo; y dicen que debe dos cuotas. 

Los más entusiastas creen que Gastón es una suerte de mesías gastronómico que, ollas y sartenes en ristre, va a reformar al Estado. Los dueños de restaurantes también afirman que cuando Gastón pasa por sus cocinas, como por arte de magia culinaria, la sazón mejora, la comida se pone a punto, los fideos al dente y los precios crecen como la levadura.  Y es que Gastón ha sabido inculcar en los peruanos la idea de que la cocina puede hacer que sus negocios crezcan y florezcan,  y si llegan hasta Mistura, mejor todavía. Además, Gastón ha revalorado el patriotismo y lo ha llevado a dimensiones insospechadas, donde, por ejemplo, la papa no solo es casi  un símbolo patrio equiparable a la bandera y al escudo nacional, sino que además sabe mucho mejor.

Sin embargo, el propio Gastón no parece haberse creído el papel que muchos le han dado. Él se califica simplemente como un entusiasta cocinero y un dedicado empresario. Sus eventuales competidores políticos, desde luego, no le creen ni un comino, ni uno siquiera.

Con las elecciones generales acercándose cada vez más, uno de los más conspicuos representantes de este elenco estable, Alan García, lo retó a que defina su futuro político-culinario.  Contrario a lo que se pueda pensar, García sí  quiere ver a Gastón en Palacio de Gobierno, es decir, en la cocina de Palacio de Gobierno. Gastón entonces no negó sus aspiraciones; más bien dejó a todos en el limbo con un tuit: “Adelante. Siempre adelante”. Según una fuente confiable, Alan recibió la noticia con inusitada y absoluta tranquilidad, ni un gesto de molestia ni de enojo, y sin decir una palabra, afortunadamente los paramédicos pudieron reanimarlo a tiempo.

De otro lado, Acción Popular creyó ver en ese tuit un mensaje apenas cifrado. ¿El “Adelante” de Gastón no era acaso el “Adelante” de Belaúnde? Algunos partidarios pensaron de buena fe que ellos podrían acoger a Gastón por el bien del país; otros, menos altruistas, que antes solo se preguntaban cuánto más les durará el partido, ahora se preguntan ansiosos cuántas curules les podría significar tamaño candidato.

Pero las dudas se mantienen y no son pocos quienes piensan que Gastón viene cocinando –a fuego lento –su candidatura. Entonces siguen en pie las preguntas de rigor: ¿Quiere o no ingresar a la política? ¿Postulará o no a la presidencia de la República? ¿”Tanta” hará un convenio con Qali Warma? ¿Astrid dará “luz verde”?

“No postularé”, ha dicho Gastón en una emisora radial. Su respuesta parece tan contundente como esos platos humeantes que desfilan en su programa de cable. Sin embargo, como dice la experiencia, en política cualquier cosa inesperada puede surgir; en la cocina también.

Publicado en la revista Velaverde Nº50 

Hasta aquí nomás con La Haya

El 26 de enero no pasó nada, pero el 27 de enero la Corte Internacional de Justicia de La Haya (CIJ) falló. Le dimos la oportunidad, pero falló y no nos dio la razón en todo. De todas formas nuestro seleccionado, nuestro equipo de agentes, se dio íntegro; no dio nunca una milla por perdida y aunque no se obtuvo todo, nos dieron parte de lo demandado; además en estas giras se gana mucho en experiencia.

Sin embargo, al inicio no todo fue claridad.

Apenas se conoció el fallo de La Haya, el pánico se apoderó de los peruanos: ¿qué significaba toda esa larga y confusa lectura, transmitida en vivo y en directo y doblada al castellano por Google Translate? ¿Habíamos ganado o Humala había perdido? ¿Demandamos como nunca, perdimos como siempre? ¿Arica ya es nuestra? ¿Sagafalabella también?

Al parecer forzado por la prensa insistente, el primero en declarar fue Alan García. El líder aprista se mostró victorioso; saludó al país, al fallo y a sí mismo. No es que desconfíe de nuestro ilustre ex presidente, pero hice mi propio y meticuloso estudio legal, histórico, histriónico y cartográfico. Entonces creí comprender que, pese a todo, habíamos ganado. El problema fue que luego la incertidumbre se volvió a instalar en mí cuando escuché al presidente Humala anunciar –con bombos pero sin platillos- que ganamos una gran extensión de mar, pero ahora tenemos costa seca.  

Después observé, desconcertado, cómo los medios de comunicación -ahora sí  concentrados- nos invadían con el bendito tema las 24 horas del día, y por la noche también. En la televisión, el interminable desfile de especialistas explicando el fallo de La Haya. En los diarios, en primera plana el mapa que nos acompañará en la mente hasta el fin de nuestros días, o al menos hasta el fin de semana.

Me declaré, entonces, en estado de estrés "hayático". Y, cansado ya del tema, decidí "deshayaizarme", olvidarme de los hitos, los triángulos externos, las líneas paralelas, equidistantes y perpendiculares, es decir, de la geometría entera. Pero no pude, así que me dejé llevar por la corriente de Humboldt e hice una breve lista de lo que nos dejará este fallo algo fallido. Aquí la relación:

Cebiche de la Haya: suculento manjar elaborado con peces –si hay alguno- provenientes del nuevo mar peruano. Precio sugerido: 15 soles. Si Gastón pasa al frente de local: 50 soles.

Cierrapuertas Ripley: Variación de las conocidas ofertas de (des)cuento, consistente en cerrarle la puerta a cualquier agente peruano de la Haya, incluidos sus familiares hasta la tercera generación.

Mapas "hayistas": Conocidos así en el argot popular. Vienen en diferentes tamaños. Los fabricantes sugieren comprar los de mayores dimensiones porque así parece que el mar ganado es más grande, y porque así ellos ganan más también.

Hito de aventura: Se ofrecerá un tour solo para los amantes de la adrenalina y para cualquiera que pague el ticket. El reto es partir corriendo desde el Punto Concordia hasta llegar al hito N°1; se premiará con pasajes de LAN a quienes puedan esquivar las minas antipersonales, a quienes no lo logren se les recordará con cariño.

Día binacional de La Haya: Se instituirá el 27 de enero como una nueva festividad en el calendario y se declarará feriado absoluto para todos aquellos –estatales y privados- que trabajen en la costa seca. Hasta este lugar –símbolo de la paz- acudirán por la mañana los jefes de Estado, el peruano con su terno correspondiente y el chileno en ropa de baño.

Y, bueno, yo creo que terminada esta etapa, y perdonen la repentina solemnidad, es hora de que Perú y Chile sean en verdad países hermanos, como Caín y Abel, pero hermanos.

Publicado en la revista Velaverde Nº49