Urresti, el visionario

La historia está llena de casos de ilustres personajes, cuya extravagancia y particular forma de ser, impidieron ser valorados en su real dimensión; personas ninguneadas, vilipendiadas, pero finalmente destinadas a trascender y dejar un legado para la posteridad. Este, sin duda, es el caso de Daniel Urresti.

Afortunadamente, el ilustre historiador Dr. Jones, de la Universidad de Indiana, por lo general dedicado al hallazgo de grandes tesoros arqueológicos, también tiene entre sus intereses la biografía de personajes históricos wanna be; de esta manera ha sabido ver –nadie sabe cómo- las infinitas virtudes que concurren en la persona de nuestro Ministro del Interior.

En el libro –titulado “Urresti 2016”- el autor nos muestra a Urresti desde su más tierna infancia. Según un amigo de Urresti, este mostró desde su niñez un carácter explosivo.

-Le gustaba mucho reventar cohetecillos.

-¿En navidad?

-No, en la cara.

De joven, Urresti ingresó a la escuela de oficiales del Ejército. Su desempeño fue ejemplar, según recuerda un antiguo compañero.

-Su nombre estuvo en el cuadro de honor.

-¿Por mucho tiempo?

-Sí, hasta que descubrieron que él mismo lo ponía.

Como se ve, Urresti era un alumno esforzado. Sin embargo, tuvo muchas dificultades para egresar debido a los problemas que tuvo con el curso de estadística: tenía un ímpetu casi irrefrenable de inflar todas las cifras; y con el de química: la composición del yeso lo confundía mucho.

En el retiro, fue convocado por el gobierno de Humala para ser el Alto Comisionado en Asuntos de Formalización de la Minería. Urresti se mostró reacio al inicio.

-Pero no sé nada de formalización, ni de minería. Además ni alto soy.

-Vas a poder reventar maquinarias.

-¿Cuándo empiezo?

Una tarde fue convocado a Palacio de Gobierno. El mismo presidente Humala lo recibió y le propuso ser el nuevo Ministro del Interior.

-¿Y qué puedo reventar ahí?

El libro cuenta como, algunas personas malintencionadas,  denunciaron que Urresti se encontraba procesado por presuntamente ser el autor mediato del homicidio de un periodista. Los defensores de los derechos humanos demandaron su salida y exigieron justicia. Desde luego, todo eso no tenía sentido, después de todo, ¿cuándo había habido justicia en nuestro país? Afortunadamente el presidente Humala  considera que los derechos humanos es una suerte de asociación de hombres diestros y, con mucho criterio y algo de desfachatez, no se dio por aludido.

Con el apoyo presidencial, Urresti mostró pronto que se trataba de un ministro distinto. Atrás quedaron las aburridas estrategias y los tediosos análisis para combatir la delincuencia. Ponerse a pensar ya era cosa del pasado, ¿planificar?, por favor, pongámonos serios.  Urresti apuesta por un ministro que esté, literalmente, en la calle y, de preferencia, frente a las cámaras. Si la gente me ve todos los días, va a pensar que se está haciendo algo, dice. Que parezca que se está luchando contra la delincuencia ya es algo importante, ¿acaso, además, vamos a querer que esa lucha sea de verdad?

El pueblo –la voz de Dios- es sabio y por eso le da su respaldo; Urresti se ha convertido en la figura más importante del gobierno. Que se trate del mismo pueblo que puso a Kenyi como el congresista más votado, es, desde luego, un hecho sin importancia.

Debido a esta popularidad, según sus críticos,  Humala no podría sacar a Urresti del cargo aunque quisiera. Por tanto, además de gran ministro, Urresti es un talentoso cazador; capturó a Orellana, a Benedicto Jiménez y ahora a Ollanta Humala.

Para terminar, como nos recuerda el Dr. Jones en la introducción del libro, solo la historia pondrá en su verdadero lugar a Urresti. Bueno, al menos alguna vez alguien lo pondrá en su sitio. 

Publicado en la revista Velaverde Nº96

Chuponeo S.A. (Jara - Humala)

Ana Jara: Aló, señor presidente. Soy Ana Jara, la Premier.

Ollanta Humala: Hola Anita, ¿cómo?, ¿sigues siendo Premier?

AJ: Sí, claro. Mire quería hablarle del amigo secreto.

OH: ¿Otra vez con lo de Belaúnde Lossio?

AJ: No, yo me refería al intercambio de regalos que quedó pendiente.

OH: Ah bueno.

AJ: Pero ya que lo menciona, ¿no cree que se está demorando mucho su captura?

OH: No creo, ni siquiera tiene un año de prófugo. Dejemos que Urresti haga su trabajo.

AJ: No me hable de Urresti. La popularidad se le ha subido a la cabeza.  Fíjese que hace dos semanas que quiero hablar con él y todavía no me da cita.

OH: Bueno, felizmente a mí sí me dio una.

AJ: Pero esto es el colmo. ¿Usted también tiene que pedirle cita?

OH: Sí, pero fue por gusto. No me recibió porque olvidé mi DNI.

AJ: Pero señor presidente, eso no puede ser.

OH: Sí, lo sé, uno siempre debe andar con sus documentos.

AJ: No, me refiero a la actitud de Urresti. ¿Por qué no aprovecha que empezamos el año y lo cambia?

OH: Es que es muy popular.

AJ: No me decepcione señor presidente. Además, no tiene que dejarlo en el aire.

OH: Tienes razón, Anita. Lo podría poner en un puesto de perfil bajo.

AJ: Claro, ¿y para cuándo sería el cambio?

OH: Eso depende. ¿Cuándo podrías dejar la PCM?

Publicado en El Otorongo (Peru21-02.01.2014)

Chuponeo S.A. (Maduro - Castro)

Nicolás Maduro: Aló Raúl.

Raúl Castro: Hola Nicolás, ¿cómo tú estás?

NM: Pero coño, ¿cómo tú quieres que esté?  Me han dicho que ahora tú y Obama son amigos.

RC: Sí, pero solo en el facebook.

NM: No lo puedo creer, coño. Yo creyéndote mi camarada y tú estabas amistando con los yanquis.

RC: ¿Y quién te lo dijo?

NM: Un pajarito.

RC: ¿Algún informante?

NM: No, de verdad un pajarito.

RC: Pero chico. No me digas que sigues creyendo que las aves hablan en nombre de Chávez.

NM: Todas no, pero esta sí. Y hoy me dijo que habías traicionado a la revolución.

RC: Vamos, Nicolás. ¡Take it easy!

NM: Entonces es cierto. Te has vuelto aliado de mi enemigo mortal. ¿Tú sabes qué hago con los que son aliados  de mi enemigos?

RC: ¿Los bloqueas en el twitter?

NM: No, bueno sí, pero aparte de eso. ¿Sabes qué les hago?

RC: ¿Los troleas?

NM: No, bueno sí también, pero yo me refiero a que les declaro la guerra total.

RC: Vamos chico, esto del poder es como la evolución. Si no nos adaptamos, nos extinguimos.

NM: Hablando de extinción, ¿cómo está Fidel?

RC: Bien, tiene 88 pero parece de 80. Igual ya no quiere saber nada de política.

NM: Pero cónchale Raúl, ¿has pensado bien las cosas?  ¿Cuál será ahora tu destino? ¿La deshonra?

RC: No, Miami.

Publicado en El Otorongo (Peru21 - 26.12.2014)

El pajarillo, Maduro y los yanquis

En uno de los jardines del Palacio de Miraflores, Nicolás Maduro contemplaba con ávido interés a un pajarillo. De pecho negro y cuerpo amarillo, el ave volaba de un lado a otro de la gran jaula sin decidirse a posarse en un lugar y, en apariencia, sin ganas de trinar. Maduro no se amilanó, se cargó de paciencia y continuó mirándolo por varios minutos más.

-Vamos, Comandante, silbe, dígame algo. Mire que el país se nos derrumba, coño.

Desde la primera vez que Maduro había escuchado, en el dulce silbido de aquella ave, las sabias palabras del ex presidente revolucionario y bolivariano Hugo Chávez, se obsesionó con ubicarla, capturar y conservarla. “Cónchale, ¿se imaginan tener el consejo de nuestro comandante todos los días?

En el más estricto secreto, se ordenó un enorme operativo para ubicar el ave en cuestión. Maduro había ofrecido una jugosa recompensa entre sus fuerzas del orden a quien le llevé al ave. Pronto Palacio de Miraflores se vio lleno de agentes quienes, aves en mano, afirmaban sin duda alguna que el pajarillo que llevaban era el mismísimo Chávez. Luego de largas y tediosas audiciones, en las que Maduro tuvo que escuchar el silbido de decenas de aves, por fin, el mandatario dio por terminada la búsqueda.

-Pero Comandante, ¿dónde se había metido? –le dijo al ave que silbaba frente a él- Usted no se preocupe que desde ahora vivirá aquí en Palacio y se le rendirá los honores correspondientes.

Desde entonces, sobre todo en tiempos difíciles, Maduro solía salir al jardín y buscar algún consejo del ave chavista.

Esa tarde, Maduro llevaba ya casi una hora esperando que el ave se digne en silbar, pero  nada. Entonces, un asistente del presidente llegó y se detuvo juntó a él.

-Presidente –dijo y de pronto su voz pareció rasgarse- tengo que darle una noticia.

Maduro, que ni siquiera había volteado a verlo, alzó su mano.

-Espera, espera –dijo- ya se posó. Nuestro Comandante parece que ya va a hablar.

En efecto, el ave silbó; era una melodía alegre, lúdica, de súbitos quiebres.

-¿Y qué dice el Comandante?

Maduró se agachó, se pegó más a la jaula y se concentró en escuchar. Luego se volvió a enderezar.

-Dice que quiere alpiste.

Maduro volteó, dándole la espalda a la jaula.

-Vaya inmediatamente y traiga alpiste para el Comandante.

-Pero Presidente –dijo- antes de eso déjeme contarle qué ha pasado.

-Oiga, ¿usted me está desobedeciendo? ¿Quiere que el Comandante muera de hambre?

-Pero el Comandate ya está…no, no quiero el Comandante muera de hambre.

-Entonces vaya y haga lo que le digo.

El asistente miró a Maduro y luego suspiró.

-EE.UU. y Cuba han anunciado el reinicio de sus relaciones diplomáticas –dijo de golpe.

-¿Y tú crees que eso es más importante que la vida de…?

De pronto Maduro enmudeció. Sus ojos se abrieron más y durante unos segundos quedó así, con el rostro paralizado, como suspendido.

-Presidente. ¿Está bien?

Entonces Maduro reaccionó.

-Pero cónchale, ¿que tú me estás diciendo?

-Lo que oyó, Presidente. Obama lo acaba de anunciar.

-Pero debe ser un error. Tiene que serlo, coño. Cuba no puede rendirse ante el imperialismo yanqui.

Maduro volteó y miró al ave, que otra vez estaba revoloteando.

-Comandante, ¿ha escuchado eso? ¿Qué vamos a hacer ahora? Necesito su consejo.

Como obedeciendo, el ave se volvió a posar y empezó a silbar.

-¿Y ahora qué dice? –dijo el asistente.

-Dice que, por favor, también le cambien el agua.

El asistente asintió.

-Bueno, parece que el Comandante no está de humor de hablar. Tendré que enfrentar este problema solo por ahora.

-¿Qué quiere que haga Presidente?

-Convoque a una junta de emergencia con todos mis consejeros.

-Pero usted no tiene consejeros.

-¿Cómo de que no?

-Usted los despidió a todos porque dijo que ahora el que le daba consejos era el pajarito.

-No es un pajarito, es el Comandante Hugo Chávez.

-Claro, eso mismo.

-Entonces convoque a una junta de ministros.

-Tampoco se va a poder.

-¿Cómo de que no?

-Nunca se ha podido. Acuérdese que tiene 27 ministros y nunca hemos podido encontrar una mesa tan grande.

Maduro se pasó la mano por el rostro.

-¿Y entonces con quién me reúno?

-¿Qué le parece con su vicepresidente y con el Ministro de Relaciones Exteriores?

-De acuerdo, vaya entonces. Pero antes que nada, no se olvide: alpiste y agua para el Comandante.

En un salón de Palacio de Miraflores, Maduro preside la mesa. A su lado derecho, está el vicepresidente y, en el otro, el Ministro de Relaciones Exteriores.

-Bueno –dijo Maduro- En estos momentos estoy abierto a las sugerencias de ustedes.

Ambos funcionarios asintieron.

-Pero cónchale, dígame –dijo dirigiéndose al Ministro- ¿Qué me aconseja que haga?

-Camine todos los días. Esa vida sedentaria lo va a matar.

-¿Pero qué dice de Cuba?

-Creo que es una buena opción. Con 10 minutos diarios que camine por el malecón, suficiente.

Maduro movió la cabeza y luego miró al vicepresidente.

-¿Y tú qué opinas?
-Creo que 15 minutos sería mejor.

-Pero será posible que no me puedan dar algunas ideas sensatas, coño. Les pido consejo sobre los yanquis y los cubanos, no sobre mi salud. Esto ya parece una casa de locos. 

Lástima que le faltó alpiste al Comandante si no ya nos hubiera silbado lo que teníamos que hacer.

En ese momento ingresa el asistente sosteniendo un celular.

-Perdone Presidente que interrumpa.

-¿Qué pasa?

-Fidel está en la línea.

-¡Vaya! Mi hermano Fidel me llamó.

-En realidad, yo conseguí la llamada.

-Bien pensado muchacho.

El asistente esbozó una sonrisa de satisfacción y le dio el celular a Maduro. El mandatario se levantó de la mesa y empezó a caminar por el salón.

“Hermano Fidel, hermano bolivariano ¿qué pasó con ustedes? ¿Cómo han podido negociar con estos traidores yanquis imperialistas?...¿Aló? ¿Aló Fidel?”

-Háblele fuerte que no escucha bien. –dijo el asistente.

Maduro carraspeó y elevó la voz.

“Fidel, hermano, ¿me escuchas? Fidel, coño, ¿me estás escuchando?”.

-Toma –le dijo al asistente, alcanzándole el teléfono- es inútil. Este viejo ya ni escucha. Solo queda una cosa por hacer.

Minutos después, en el jardín, Maduro, el vicepresidente, el ministro y el asistente se encuentran reunidos frente a la gran jaula del pajarillo.

-Vamos Comandante. Ya le trajimos el alpiste y ya le cambiamos el agua. Tiene que silbar, coño. Tiene que decirnos qué hacer.

El ave revoloteaba con más ímpetu. Y, tras un par de minutos, finalmente se posó sobre un maderita. Maduro y los demás se acercaron más a la jaula. Todas sus miradas estaban puestas en el pico del pajarillo.

-Sílbenos Comandante-dijo Maduro-. Sílbenos el camino a seguir.

El ave movió su cuerpo y  sacudió sus alas. Entonces finalmente silbó; silbó con bríos. Fue una melodía larga, cadenciosa y feliz. 

Cuando el ave calló, Maduro se apartó de la jaula; los demás también.

-¿Y qué dijo el Comandante? –preguntó el asistente.

-Nada – dijo Maduro decepcionado- Justo hoy le dio por cantar. 

Publicado en  la revista Velaverde N°95

Chuponeo S.A. (Figallo - Roy Gates)

Eduardo Roy Gates: Aló ¿Daniel?

Daniel Figallo: Sí, Eduardo. Te llamaba para saber cómo van las cosas.

ERG: Bien, Daniel, todo bien. El suelo está parejo.

DF: Pero cómo dices eso. En el Congreso siguen presionando por mi salida y hasta los que me creen dicen que debo irme.

ERG: Ah no, yo decía por mí. Tú estás fregado.

DF: ¿Y qué dice el presidente?

ERG: Dice que no me preocupe, que seguiré de consejero.

DF: ¿Pero qué dice de mí?

ERG: Ah ya, nada malo. Es decir, me ha pedido propuestas para reemplazarte, pero de ti no dice nada malo.

DF: Entiendo. Igual hay otras cosas por qué preocuparse. ¿Ya sabes cuál es la comisión de Belaúnde Lossio?

ERG: Sí, el 10%

DF: No.

ERG: Ah ya, ¿tú te refieres con IGV?

DF: No, yo me refiero a la comisión que va a investigar el caso.

ERG: La verdad no me preocupa.

DF: ¿No te preocupa la verdad? ¿En serio?

ERG: Daniel, tú tranquilo. Como dice el presidente, las investigaciones del Congreso son un mamarracho.

DF: ¿Como la de la Megacomisión?

ERG: Exacto. Más bien dime Daniel, ¿cuándo nos reunimos con el nuevo procurador Segura?

DF: ¡Madre Mía! ¿Otra reunión?

ERG: Claro.

DF: Pero Eduardo, ¿no te preocupa tu imagen?

ERG: A ver. He defendido a  Cataño, a Los Sánchez Paredes y a Rómulo León. ¿Tú qué crees?

Publicado en El Otorongo (Perú21 - 19.12.2014)

Figallo, Roy Gates y Vilcatoma: la reunión

¿Puede Belaúnde Lossio ser un colaborador eficaz? ¿Puede Figallo ser ministro y eficaz? ¿Procuró Roy Gates presionar a la procuradora? Estas y otras preguntas  mucho más inteligentes deberán ser resueltas en las próximas semanas –y quizá meses- por la flamante Comisión Investigadora del Congreso.

Esta columna, a fin de colaborar con el esclarecimiento de los hechos y en busca de la siempre escurridiza verdad, ha reconstruido fielmente la reunión ocurrida el 15 de mayo pasado entre la procuradora Vilcatoma, el ministro Figallo y el consejero Roy Gates.

A continuación, los hechos:

Vilcatoma ingresó al despacho ministerial. Saludó al Ministro y en seguida notó que casi en un rincón se encontraba un hombre calvo, de mirada altiva y vestido de impecable terno.

-Yeni –dijo Figallo-. Te presento a Roy Gates.

-Usted fue el abogado de los Sánchez Paredes, ¿no?

Roy Gates la miró sin decir nada.

-Bueno –dijo Figallo-, pero él…

-Y también defendió a Cataño y luego a Rómulo León, ¿no?

-Sí –intervino el Ministro-, pero él ha venido por otro cosa, por el tema de la colaboración eficaz.

-Ah qué bueno –dijo Vilcatoma-. Entonces ha venido a entregarse.

Roy Gates miró al Ministro y este le devolvió la mirada. Luego Figallo volteó hacia Vilcatoma.

-¿A entregarse? Pero claro que no. Este hombre no ha cometido ningún delito…bueno, al menos que yo sepa.

-Podemos ir al punto por favor –dijo Roy Gates-. Tengo otros asuntos que tratar por encargo del Presidente.

-Está bien –dijo Figallo-. Aquí el doctor Roy Gates es el consejero presidencial en temas legales.

-Pero no entiendo –dijo Vilcatoma-. La ley dice que el asesor legal es el Ministro de Justicia, es decir, usted.

-¿Eso dice? –dijo Figallo.

-Sí.

-¿Estás segura?

-Sí, claro.

Roy Gates se levantó e hizo el ademán de salir de la oficina.

 -Bueno ministro, le digo al presidente que usted me va a ayudar, ¿sí o no?

-Sí, claro.   

El consejero presidencial se volvió  a sentar.

-Bueno, Yeni, entonces ¿cómo va el caso de Belaúnde Lossio?

-Lo estamos manejando bien y, como corresponde, con la debida discreción.

-Ya, pero dime, ¿puede acogerse a la figura del colaborador eficaz?

-No, no puede.

-Pero vamos, ¿alguna manera habrá?

-No, ninguna. Recuerde que es un cabecilla. Más bien parece que usted está muy interesado en que Belaúnde Lossio sea colaborador eficaz.

-No, para nada –dijo Figallo-.

-Entonces el interesado es aquí el doctor Roy Gates.

-Sí, él es el…no, no, tampoco.

-Entonces es el presidente.

-Exacto, el sí está sumamente…no, no, el presidente menos. Vamos, Yeni, no me hagas confundir.

Figallo miró de soslayo a Roy Gates.

-Mire doctora –dijo Roy Gates, inclinándose hacia adelante-. A usted no le interesa si alguien está o no interesado en Belaúnde Lossio.

-Señor ministro, el doctor Roy Gates no debería estar aquí.

Roy Gates se puso de pie.

-Mire doctorcita, yo soy el consejero presidencial y tengo el mandato del presidente, así que usted no puede decirme a donde puedo ir o no.

-Señor ministro –dijo Vilcatoma, como ignorando lo dicho por Roy Gates-. Usted sabe que este caso podría llegar en algún momento a relacionarse con Palacio. ¿No le parece irregular que hablemos del caso con el abogado del presidente?

-Yo no soy su abogado. Soy su consejero.

-Pues entonces aconséjele que no trate de direccionar la investigación de la Procuraduría.

-Nadie quiere direccionar nada –dijo Roy Gates.

-Claro que no –dijo Figallo-. Solo queremos asegurarnos que vaya en la dirección correcta. Queremos que…

De pronto el rostro de Figallo se agravó. Alargó el brazo y señaló hacia la procuradora.

-¿Qué es eso?

Vilcatoma se inclinó levemente hacia atrás en la silla.

-¿Qué cosa?

-¿Nos estás grabando?

Roy Gates se pone de pie de golpe y también se acerca.

-Claro que no –dijo Vilcatoma.

-¿Y ese aparato?

-Mi celular.

-¿Y esos números que avanzan?

-Son los segundos del reloj.

-¿Y esa luz roja? –intervino Roy Gates.

-Es que mi batería está baja.

-¿Y eso que dice “REC”? –dijo Figallo

-Esa es la marca de mi celular. ¿Por qué hacen tantas preguntas?

-Solo quería cerciorarme que no nos estás grabando. 

Vilcatoma se levantó y camino hacia la puerta.

-Señor ministro, me retiro. Y no se olvide: Belaúnde Lossio no puede ser colaborador eficaz.

Vilcatoma abrió la puerta, salió y la cerró tras de sí. Roy Gates y Figallo se quedaron mirando en silencio.

-Bueno  –dijo Roy Gates levantándose- yo también me voy. Espero que la haga entrar en razón. No vaya a ser que nos haga problemas y salga a hablar a la prensa.

-No creo –dijo Figallo-. Además, ¿quién le va a creer?

Publicado en la revista Velaverde Nº93