No nos escriben, pero igual contestamos

Estimados señores del Otorongo:

Cansados de ver que el Perú y Chile siguen enfrentados, los jueces que dimos el fallo sobre el diferendo hemos decidido demandar a ambos países ante La Haya, es decir, ante nosotros mismos. Si bien es cierto, tenemos muchas posibilidades de ganar la demanda, uno nunca sabe. Por eso igual presentaremos nuestra posición y luego vendrá la réplica, la dúplica y, si la cosa se pone complicada, la súplica. Y es que estamos hartos que, después del hito que representó nuestra impecable decisión,  estos países se sigan peleando y no puedan llegar a un punto de concordia. Seguro pronto nos echarán la culpa a nosotros  y dirán que nuestro fallo falló.

Atentamente,

Uno de los jueces (el de peluca).

Rpta: No es porque seamos peruanos –algunos tenemos doble nacionalidad-, tampoco es porque seamos chauvinistas –no sabemos qué significa eso-, pero el problema es que Chile no quiere aceptar que le ganamos en La Haya, o sea, allá donde usted se halla.  Así que demande a Chile nomás, nosotros lo apoyamos.

Publicado en El Otorongo (Peru21-06.11.2014)

Alan (de)vuelve

En la oficina de Alan García, al día siguiente del lanzamiento de su candidatura presidencial, el líder aprista estaba rodeado de sus más cercanos colaboradores: Del Castillo, Velásquez Quesquén y Mulder. Del Castillo tiene un papel levantado, como si estuviera a punto de leerlo.

-¿Y Jorge? –dijo Alan- ¿Cómo nos fue? ¿Cuántas portadas sacamos?

Del Castillo miró de reojo el papel que seguía alzando y luego volvió a mirar a Alan.

-¿Qué pasa Jorge? Anda, dime, ¿en cuántas portadas salí?

-Ya pues Jorge, dile nomás- dijo Mulder.

García elevó un poco la voz.

-¿Que me diga qué?

-Nada –dijo Del Castillo.

-Entonces dime de una vez, ¿cuántas portadas tengo?

-Portadas lo que se dice portadas completas no tienes ninguna.

-¿Pero en cuantas aparezco?

Del Castillo se aclaró la garganta.

-Bueno Alan, solo en dos y una de ellas es en un diario antiaprista así que mejor no te digo lo que te pusieron como leyenda.

Alan enmudeció unos segundos. Velásquez Quesquén, Del  Castillo y Mulder se inclinaron hacia atrás casi de manera instintiva.

-Bueno, no importa que no esté en las primeras planas de los diarios, la  gente ahora ve más televisión. A ver Jorge, ¿cuántos canales transmitieron en directo todo mi discurso sin interrupciones? ¿Se pudo hacer que lo transmitan con subtítulos en quechua? Recuerda que todo voto es importante.

- Solo los canales de cable lo pasaron y por unos breves minutos.

García se pasó la mano por el rostro, como si fuera una toalla.

-Entonces nada de diarios y nada de tele.

-De la radio mejor ni me preguntes.

-¿Por qué? ¿Estamos peor?

-No, es que no hemos hecho la revisión, por eso digo que ni me preguntes.

-Pero en las redes sociales seguro nos ha ido mejor –dijo Velásquez Quesquén.

 Del Castillo sonrió aliviado.

-Sí, eso sí. Según los “likes”, los tuiteos y retuiteos se puede ver que la gente ha estado pendiente del discurso.

-Ahí está –dijo Mulder-. ¿Quiénes usan más las redes sociales? Los jóvenes pues. ¿A dónde debemos dirigir la campaña? A los jóvenes. ¿Quiénes no han vivido el primer gobierno de Alan? Los jóvenes.

-¿Y qué dicen de mí en las redes?

Del Castillo se puso pálido.

-Bueno Alan, no hay que hacerle caso a esta gente. Tú sabes, como muchos son anónimos, insultan nomás.

-Carajo, dime qué dicen de mí.

Mulder y Velásquez Quesquén miraron a Del Castillo, como quien ve a alguien rumbo a la silla eléctrica. Del Castillo alzó el papel, leyó  y siguió en silencio. Entonces Alan le arrebató el documento y empezó a leerlo. A medida que iba leyendo, su rostro se volvía agrio.

-Por Dios. ¿Tantos insultos en una sola noche?

-No, esos son solo de la primera media hora de tu discurso.

-¿Pero nada bueno quedó entonces sobre mi lanzamiento?

-Mira, según dice aquí que tu propuesta de reducir la pobreza al 10% ha sido comentada varias veces.

-Yo no he dicho que voy a reducir la pobreza.

-¿Y entonces? –dijo Del Castillo.

-Yo dije que iba a reducir a los pobres.

-¿Los vas a hacer más pequeños?

Velásquez Quesquén y Mulder movieron la cabeza.

-No pues –dijo Alan-. Es una idea que se me ha ocurrido hace un par de noches.

-Debe ser una idea genial –dijo Velásquez Quesquén.

-Se me ha ocurrido que en lugar de reducir la pobreza, mejor reducimos el número de pobres.

-¿Cómo así? –dijo Del Castillo- ¿Cómo en tu primer gobierno? ¿Te acuerdas? Al final de los 5 años había menos pobres en el país.

-Eso es cierto.

-Casi todos se escaparon por la frontera.

-No Jorge –dijo Alan- esta vez es distinto. 

-¿Por dónde se van a escapar?

García elevó la vista, como buscando una explicación, luego regresó la mirada a Del Castillo.

-Nadie se va a escapar. Se trata de un programa para convencer a los pobres que no son pobres. Quizá sea una idea demasiado vanguardista.

-Bueno, pero en todo caso eso es lo de menos –dijo Mulder-. Ya nos preocuparemos de eso cuando estemos otra vez en el poder. Ahora hay que pensar ya en la campaña.

-Tienes toda la razón Mauricio  –dijo Alan y  luego miro a Del Castillo-. Jorge, necesito que  empieces a pensar en la campaña.

-¿Que empiece a qué?

Publicado en la revista Velaverde Nº139

Chuponeo S.A. (Milton-Nadine)

Milton Von Hesse: Aló Nadine. Te habla Milton.

Nadine Heredia: ¿Milton? ¿Milton? Me suena ese nombre.

MVH: Soy yo Nadine. Milton Von Hesse, el candidato nacionalista.

NH: Ah, claro, Milton. Dime, ¿qué ocurre? Por si acaso ya no te puedes arrepentir.

MVH: No, al contrario, ya quiero empezar mi campaña y voy a necesitar dinero.

NH: Ah ya, no hay problema. El que va a manejar eso es Ilán.

MVH: ¿Ilán? Pero yo ya dije que él no iba a estar en mi campaña.

NH: Muy mal Milton. La que toma las decisiones soy yo. Además no sé por qué no confías en Ilán, si es como de la familia.

MVH: Pero Ollanta me dijo que yo iba a tener la última palabra.

NH: ¿No te habrá dicho que tu palabra iba a ser lo último?

MVH: Bueno, está bien, que se quede Ilán. Pero eso sí, Ollanta me prometió que yo iba a ser quien dirija mi campaña.

NH: Claro, Milton. Yo solo te voy a decir cómo hacerlo.

MVH: ¿Y la lista para el Congreso?

NH: Bueno, naturalmente seré la número uno.

MVH: ¿La número uno?

NH: Claro, a propósito Ilán también quiere postular. Porfa lo llamas y le preguntas qué número quiere.

MVH: Pero Nadine, ¿cómo voy a llamarlo para eso?

NH: Tienes razón, es obvio que tiene que ser el número  dos.

MVH: Nadine, escúchame, Ollanta me dijo que yo iba a hacer la lista para el Congreso.

NH: Claro, Milton, tú la vas a hacer. ¿Tienes papel para dictarte los demás nombres?

MVH: No entiendo, ¿entonces no voy a manejar nada en la campaña? 

NH: Nadie ha dicho eso. Mira, para empezar, tú mismo vas a manejar la camioneta del partido. Más bien anda con cuidado porque creo que no tiene SOAT.

MVH: Caramba, ahora entiendo por qué la gente dice que tú y Ollanta me están utilizando.

NH: Eso no es cierto Milton. Aquí Ollanta no tiene nada que ver.

Publicado en El Otorongo (Peru21-30.10.2015)

¿Por qué Von Hesse? ¿Por qué?

La vida no es eterna; lo sabemos. Y aunque es verdad que si así fuera sería un suplicio, digo yo, tampoco tenía por qué ser tan breve. Sin embargo, para algunos habitantes de este “valle de lágrimas” -¿no sería mejor río de lágrimas?- el continuo ejercicio de la respiración se les hace insufrible y prefieren hundirse, por propia mano, en la oscuridad final. En tal sentido, el suicidio –o como lo llamó Nabokov: “ese absurdo despilfarro del yo”- es y seguirá siendo, paradójicamente, parte de la vida. Juzgarlo o entenderlo es transitar por un terreno farragoso y en extremo complicado al cual no pretendo ingresar, primero muerto.

Menos lúgubre, aunque no menos trágico e inexplicable es el suicidio político. Huelgan los ejemplos de quienes, fascinados en igual medida por la pulsión tanática y la política, deciden lanzarse a una piscina sin agua o, mejorando la alegoría, a una ánfora sin votos.

Esta forma de marchar entusiasta hacia la derrota inevitable es, pese a todo, moneda corriente en la vida de un político. De él se espera que pierda muchas elecciones antes de lograr alguna victoria, si acaso esta llega, y todo eso sin perder la sonrisa ni la paciencia, o al menos alguna de ellas. Sin embargo, ¿qué puede llevar a un tecnócrata a seguir los mismos pasos? ¿Por qué un hombre que ha trabajado en el Estado, pero que no tiene experiencia política, quiere agregar a su hoja de vida una derrota electoral de proporciones?

Me estoy refiriendo, desde luego, al flamante precandidato nacionalista Milton Von Hesse, quien tiene la dudosa fortuna de haber sido escogido para, en palabras de Nadine Heredia, “seguir el legado de Ollanta Humala”.

Von Hesse, cuyo apellido puede recordar a un famoso personaje cazador de vampiros,  es un economista de no pocas credenciales académicas. Repartido entre su rol de funcionario público y profesor universitario, permaneció alejado de los reflectores políticos hasta que en el 2012 el gobierno nacionalista del presidente Humala lo nombró Ministro de Agricultura. Dos años después, juramentó como Ministro de Vivienda, Construcción y Saneamiento. Quienes lo conocen dicen que se trata de una persona competente y honrada; quienes no lo conocen, en cambio, prefieren no opinar. Sobre su gestión en ambos sectores, las críticas apuntan a su debilidad por el lobby, aunque sus defensores –previo cabildeo- nos han convencido que nada de ello es ilegal.

Retomo entonces aquí la pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué Von Hesse acepta ser candidato de un gobierno que –en aparente guiño a la física cuántica- existe, pero ya dejó de existir? ¿Acaso no es consciente que le van a endilgar los pasivos de este gobierno, sobre todo aquellos relacionados a las acusaciones contra la primera dama? ¿Será que no es consciente que el partido por el que postula tiene la firmeza de un castillo de naipes en medio del huracán “Patricia”? ¿O, será que, simplemente, no es consciente?

Algunos analistas –ciertamente no los más serios- han deslizado la posibilidad de que durante los años en los que Von Hesse ha interactuado con la pareja presidencial ha sufrido una suerte de gradual lobotomía nacionalista. Ello significaría que la mente de Von Hesse se encuentra actualmente en piloto automático y que, asimismo, sus cualidades analíticas se han reducido al punto que Kenyi podría hacerle el jaque mate pastor dos veces seguidas.

Esta descabellada teoría, sin embargo, quedó robustecida el día en que Von Hesse fue inscrito oficialmente como militante nacionalista. En aquella ocasión, el exministro llegó sonriendo y con los brazos levantados al local del partido. Atravesó la portátil e ingresó al local, donde ya la presidenta de la agrupación lo esperaba para el show respectivo. Von Hesse parecía tan feliz que más de uno se preguntaba si en verdad comprendía lo que estaba ocurriendo. Con la sonrisa tatuada en su rostro, el único precandidato del nacionalismo, saludaba a diestra, a siniestra y a todos los que le llamaban y coreaban su nombre con la arenga inédita: ¡Miltón presidente!, ¡Miltón presidente!

Ahora que Von Hesse ha decidido lanzarse al vacío electoral y despilfarrar absurdamente su  yo  político, solo me queda desearle la mejor de las suertes, es decir, que no postule. Sin embargo, Von Hesse está tan entusiasmado con su candidatura que inclusive piensa –piensa es un decir- que puede ser el próximo presidente del Perú.

 

Desde aquí mis más sentidas y adelantadas condolencias. 


Publicado en la revista Velaverde Nº138

Chuponeo S.A. (Nadine-Ollanta)

Nadine Heredia: Aló, Ollanta, ¿viste mi conferencia?

Ollanta Humala: Hola Nadine. No, no la vi. ¿Sabes por qué?

NH: No me digas que otra vez te olvidaste de pagar el cable.

OH: No Nadine, el cable está bien. Bueno, por ratos se pone lluvioso, pero ese no es el tema.

NH: ¿Entonces?

OH: No te vi porque no sabía nada. Dime, ¿te parece bien que me haya enterado por la tele que ibas a dar una conferencia sobre el TC? ¿Me puedes decir qué significa eso?

NH: Claro, TC significa Tribunal Constitucional. Creí que lo sabías.

OH: Lo que quiero saber es ¿por qué no me dijiste para acompañarte?

NH: Pensé que tenías trabajo que hacer.

OH: ¿Trabajo? Ya pues, te hablo en serio.

NH: La verdad es que si ibas tú se iban a mezclar las cosas del gobierno con las del partido. Y no quiero eso.

OH: Caramba, qué considerado de tu parte.

NH: Sí pues, por eso no te avisé y me fui nomás con el chofer y la prensa de Palacio.

OH: ¿Y cómo te fue en la conferencia? ¿Te preguntaron si tuviste que ver con la salida de Príncipe?

NH: Sí, pero les dejé bien en claro que era una víctima.

OH: ¿Príncipe?

NH: No, Ollanta, yo. La víctima soy yo. Por eso les dije que la que más ha sufrido con su salida fui yo.

OH: Pero si tú me pediste que la saque.

NH: Tú escúchame nomás. También les dije que al final todo esto se trata de una vil persecución contra una mujer inocente.

OH: ¿Ahora sí te refieres a Príncipe?

NH: No, Ollanta, es obvio que me refiero a mí.

OH: Ah bueno. ¿Y crees haber convencido a todos de tu inocencia?

NH: Claro, la conferencia fue un éxito. Con decirte que los chicos de la prensa se fueron satisfechos.

OH: ¿Ah sí?

NH: Sí, no quedó ni un solo bocadito.

Publicado en El Otorongo (Peru21-23.10.205)

De agendas, cebiches y habeas corpus

Sentado en el tercer nivel de un cebichería que tiene una excelente vista al mar, me reacomodé el saco y me ajusté la corbata. Debo admitir que sentía algo de nervios, pero pude seguir concentrado en mi papel. Iba a darle una última mirada a la grabadora que llevaba escondida, pero entonces la persona que esperaba llegó. Eduardo Roy Gates arribó hasta mi mesa, nos estrechamos las manos y se sentó. El mozo se dispuso a tomar nuestros pedidos.

-¿Qué le parece si pido una Ensalada Caprese de Trucha Ahumada? –me dijo Gates.

-Claro, está bien.

-¿Y para beber? –preguntó el mozo.

-¿Cerveza? –me dijo Roy Gates y yo asentí. Luego miró al mozo- . Un par de cervezas heladas que es lo mejor con lo que se puede acompañar esto.

-Claro, claro.

-Bueno, usted dirá, por teléfono me dijo que quería contratar mis servicios. En circunstancias normales no aceptaría más casos del que estoy viendo ahora.

-Entiendo.

-Usted sabe –me dijo, con una cara de amplia satisfacción y pronunciando con entusiasmo cada sílaba- soy el abogado de Nadine Heredia.

-Claro, cómo no saberlo. Usted sale todos los días en las noticias.

-Sí, pues. Gajes del oficio, pero no quiero aburrirlo con cosas de política. Cuénteme de su caso. Por teléfono me dijo que se trataba de un litigio millonario.

-No sé mucho de política –le dije-.Pero tampoco es que no me interese del todo. Es más, le confieso que soy admirador del presidente y de la primera dama.

El mozo regresó con las cervezas y los vasos. Roy Gates bebió uno hasta la mitad.

-Mire –me dijo- lo que le están haciendo a la pareja presidencial, en especial a Nadine es un cargamontón sin nombre.

-Lo dice por las cuentas –le dije mientras apuraba mi vaso.

-Por eso también –me dijo y luego bajó un poco la voz-. Pero lo verdaderamente preocupante son las agendas.

-¿Preocupante por qué? Hasta donde sé las agendas no son de Nadine.

Roy Gates se inclinó hacia atrás, miró a los lados y frunció el ceño.

-Creo que estoy hablando demás. Me disculpa, pero prefiero ya no tocar el tema. Después de todo, ¿qué va a pensar usted? ¿Que hablo de mis clientes con cualquier persona?

Aproveché el desliz, enderecé mi espalda y abrí los ojos un poco más.

-¿Le parezco cualquier persona?

El abogado palaciego puso entonces los brazos en el borde de la mesa.

-Claro que no, me disculpa –me dijo.- No lo dije con esa intención.

-Vamos, no se preocupe –le dije sonriendo-. Le estoy haciendo una pequeña broma.

Roy Gates sonrió.

-Yo creo que el gobierno de Humala ha hecho mucho más que otros gobiernos –le dije tratando de no morderme la lengua-. Pero en este país la gente es malagradecida.

-Caramba, señor Rodríguez. Tiene usted toda la razón. Me alegra que vea las cosas con tanta claridad.

-Pero es la única forma de verlas.

Roy Gates iba a decirme algo, pero calló al ver que el mozo llegaba con la ensalada.

-Y eso de las agendas es lo mismo –dije yo, tratando de no ser demasiado obvio-. Si Nadine ya dijo que no son de ellas, ¿para qué se va  someter a una prueba?

Roy Gates bebió otra vez del vaso de cerveza.

-Mire amigo –me dijo, bajando ligeramente la voz otra vez-. Nadine no tiene miedo de ir a un peritaje grafotécnico.
-Yo sé que no tiene miedo, pero ¿por qué darles el gusto a los malpensados?
-La verdad es que antes había algo de temor, pero ahora ya todas las piezas están en su lugar. Nadine puede ir al peritaje sin temor alguno.

-No lo entiendo.

-Perdóneme otra vez, pero lo que tiene que entender es que yo hago todo lo necesario para que mis clientes salgan bien librados. No se olvide de eso.

-¿O sea que Nadine va a salir bien librada? Qué gusto me da. Por fin podrá demostrar que las agendas no son de ella.

Por primera vez en la conversación, Roy Gates pareció mirarme distinto. De pronto, una sombra de sospecha parecía haberse instalado en él.

-Le interesa mucho el tema de las agendas, ¿no?

-¿A mí? No, usted las mencionó.

-Las agendas y la letra que están en ella son de Nadine –me dijo de golpe y luego se me quedó viendo, sopesándome, estudiando mi reacción.

Yo asentí y lo miré fijamente. Luego miré hacia un lado y me tomé el resto del vaso de cerveza.

-¿En serio?

Roy Gates me miró un momento más y luego pareció distenderse, bajar la guardia.

-Vamos señor Rodríguez, eso lo saben todos. Pero a quién le interesa la verdad. A mí no y esa es una cosa que también debería saber si voy a trabajar para usted. La única verdad es la de mi cliente.

-Qué bueno escuchar eso.

-Igual está demás que le diga que lo que le dije es reservado. Tómelo como una muestra de confianza.

-No se preocupe doctor, usted no ha dicho nada.

-Sabe señor Rodríguez, por un momento pensé que usted….

-¿Que yo qué?

-Nada, se me ocurrió que quería sacarme información o algo así.

Sonreí entonces abiertamente.

-Claro -le dije-, ¿no ve que lo estoy grabando?

Roy Gates sonrío también, aunque su rostro no terminaba por relajarse del todo.

-Bueno, señor Rodríguez, hablemos de su caso entones.

-Desde luego, doctor.

En ese momento sonó mi celular, tal como lo había configurado.

-Sí, dime, ¿qué pasa?...carajo, ¿y cómo pasó?...bueno ya, ¿dónde dices que estás? Ya, ya, tú quédate tranquila. Voy en seguida.

Apenas colgué el celular me puse de pie. Roy Gates hizo lo propio. Le dije que me disculpara, pero tenía que irme porque le habían chocado a mi hermana y ella estaba muy nerviosa. Roy Gates se ofreció en ayudarme, pero al final solo le dije que lo llamaría para concretar la contratación de sus servicios.

Salí de la cebichería, caminé por el malecón y la brisa marina llenó mis pulmones. Cuando estuve seguro que ya no podría verme me saqué el saco y me aflojé la corbata. Entonces tomé un taxi. En el camino las ideas iban y venían: el abogado de Nadine admitiendo que las agendas eran de ella no es poca cosa. Sin embargo, cuando entré a mi casa vi que había ocurrido una tragedia. No sé por qué, pero la grabadora se había detenido casi al empezar y no había grabado nada importante.

Después de mucho meditar, me dije que no importa, que igual contaría esta historia aunque sea mi palabra contra la de Roy Gates. De todas maneras ya tengo preparado un habeas corpus. Uno nunca sabe.

Publicada en la revista Velaverde Nº137                                                                                                                                                                                                                                        

Chuponeo S.A. (JorgeDC-AlanGP)

Alan García: Aló Jorge. Estoy preocupado por lo de Gerald.

Jorge Del Castillo: No te preocupes Alan, toda la batería del partido lo está cuidando.

AG: Ese es el problema. Ya se sabe lo de la batería, pero lo peor no es eso. ¿Puedes creer que Gerald me dijo tío?

JDC: Bueno Alan, joven lo que dice joven ya no eres.

AG: ¿De qué hablas?

JDC: Si al menos te pintaras las canas. Mira, mi tinte es buenazo, si quieres te paso la marca.

AG: Jorge, por favor.  Te estoy llamando por algo importante.

JDC: Está bien.

AG: Escúchame. Mmm, ¿de verdad es bueno tu tinte?

JDC: Sí, claro. Gonzáles Posada me lo recomendó. Claro que él usa dos pomos.

AG: Bueno, eso lo vemos después. Ahora hay que ver cómo respondemos a lo de Gerald. Creo que lo mejor es sacar un comunicado que diga que el Apra nunca ha tenido nada que ver con delincuentes y…

JDC: Pero Alan, acuérdate de…

AG: Ya, ya, está bien. Que el comunicado diga solo que el Apra nunca ha tenido relación con el narcotráfico y que…

JDC: No pues, Alan, ¿no te acuerdas de…?

AG: Ya, está bien. Entonces de frente hay que decir que no conocemos a Gerald y es una patraña que…

JDC: Pero Alán, todos saben que Gerald y su familia son apristas. Si hasta algunos militantes pensaban que él iba a ser tu sucesor.

AG: Bueno, la verdad es que condiciones no le faltan. Pero entonces, ¿qué decimos?

JDC: Que es una confusión. Que si bien es cierto eres tío y eres Alan, no tienes que ser el “tío Alan”.

AG: ¿Tú crees que funcione?

JDC: Claro, la gente se va a convencer que tú no eres el tío de nadie.

AG: Exacto.

JDC: Eres más bien el “El Padrino” de todos.

AG: No pues Jorge, yo no quiero que se me identifique con la mafia.

JDC: Eso sí va a estar difícil ah. Tú siempre has sido del Apra.

Publicado en El Otorongo (Peru21-17.10.2015)