CHUPONEO S.A. (Humala-Pedraza)

Ollanta Humala: Aló, Wilfredo. Ya salió a la luz lo de las coimas. ¿Tú qué dices? Con esto ya estamos fregados, ¿no?

Wilfredo Pedraza: No, Ollanta.

OH: ¿En serio?

WP: Claro, ustedes ya estaban fregados desde antes.

OH: Vamos Wilfredo, te hablo en serio.

WP: A ver, dicen que has recibido en total 17 millones de dólares.

OH: Exacto.

WP: Sin duda esta información va a hacer que las cosas cambien.

OH: ¿Te refieres a nuestra situación judicial?

WP: No, me refiero a mis honorarios.

OH: Wilfredo, por eso no te preocupes. Tú solo concéntrate en cómo sacarnos de aquí.

WP: ¿Sacarlos del país? ¿Y si te pido un Uber?

OH: Vamos Wilfredo, me refiero a que nos saques de este momento tan complicado.

WP: No será fácil.

OH: Tú sabes que yo confío plenamente en ti.

WP: ¿Y Nadine?

OH: Está bien, gracias.

WP: Me parece o Nadine no confía en mi capacidad como abogado.

OH: Te equivocas, Wilfredo. Ella no confía en tu capacidad en general.

WP: Bueno, no importa. Yo te aseguro que tú y Nadine tendrán la mejor defensa posible.

OH: Gracias. ¿Y a quién nos vas a recomendar?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

DIPLOMADO DE POLÍTICA-FICCIÓN

Modulo I

Cambios ministeriales

Los estudiantes harán las veces de Premier y empezarán a destituir ministros que hayan tenido alguna relación con Odebrecht. Luego, sin que se les mueva un pelo, tendrán que afirmar que en realidad la destitución fue por cualquier otro motivo. Aquellos que además sean capaces de decir que no hay crisis ministerial obtendrán puntos extras. Nota: el fajín no viene incluido.

Modulo II

Odebrecht: ¿mito o realidad?

Los estudiantes entenderán que en política la realidad es tan maleable como una plastilina moqueguana. Entonces, con el fondo de una samba en versión chill out, entrarán en trance y olvidarán todo sobre la empresa brasileña. Aquellos que salgan de clase pensando que Odebrecht es una marca alemana de embutidos serán debidamente aceitados. Nota: cada alumno deberá elegir su propio codinome.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

FISCALÍA PIDE QUE INTERROGATORIOS A ODEBRECHT SEAN EN EL PERÚ

Tras denuncia contra el Estado, el lugar adecuado sería la Concha Acústica

Luego de hacerse público que Odebrecht demandó al Perú por 1200 millones de dólares ante el CIADI, el fiscal Rafael Vela solicitó que los interrogatorios a sus exfuncionarios se realicen en nuestro país, en particular en la Concha Acústica del Campo de Marte. El fiscal, por tanto, explicó que "las generosas dimensiones cóncavas del recinto se ajustan plenamente al tamaño del cuajo de la empresa -literalmente- en cuestión".

Sobre la demanda, Vela sostuvo que ha sido una absoluta sorpresa para su equipo, la procuraduría y el gobierno.  “Sabíamos que estábamos tratando con  delincuentes, coimeros y corruptos, pero quién iba a pensar que además eran cínicos. Esto es demasiado”, precisó.

Finalmente, Vela pidió calma a la población. En tal sentido, sostuvo que las posibilidades de que Odebrecht gane la demanda son las mismas que tiene Mijael Garrido Lecca de presidir el Congreso; claro, en la vida real.

#lanoticiaimposible

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Toledo-Benítez)

Alejandro  Toledo: Aló, Heriberto. 

Heriberto Benítez: Alejandro, qué gusto me da escucharte. ¿Alguna novedad sobre mis honorarios?

AT: Qué mal, Heriberto. Hablas como si no quisiera pagarte. ¿Acaso Eliane no te llama siempre para coordinar lo de tu pago?

HB: Para coordinar sí, pero para pagar nunca.

AT: Heriberto, no es un buen momento.

HB: Pero ¿cuándo entonces? Siempre que te llamo una voz muy parecida a la tuya me dice: “Toledo no está, ¡carajo!”.

AT: No es mi culpa que me llames cuando no estoy.

HB: Pero Alejandro, estás encarcelado, ¿adónde vas a ir?

AT: Heriberto, vayamos a lo importante. Te llamo porque necesito una nueva estrategia para pedir mi libertad.

HB: A ver, ya tratamos de decir que eras un perseguido político y que eras más pobre que el Chavo. Bueno, solo nos queda una cosa.

AT: Dime, Heriberto. Haré lo que sea.

HB: Tenemos que apelar a lo mental. O sea, vas a perder el juicio.

AT: Bueno, contigo de abogado...

HB: No, Alejandro. Me refiero a que el juez debe pensar que estás loco.

AT: Pero Heriberto, ¿cómo lo voy a convencer de que soy una persona disparatada, imprudente y que no pienso en las consecuencias de mis actos?

HB: Sí, pues, no me imagino cómo.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

(DES)CONTROL DE DAÑOS

“Fue un almuerzo partidario”: Aunque repetida como un mantra, esta frase no convence ni al propio  comensal. En tal sentido, lamentablemente un chaufa de chifa de esquina simboliza menos que una habitación llena de globos, velas, corazones y una cama demasiado tendida. Que el almuerzo partidario haya sido de dos solo indica lo pequeño del partido. Nada más.

“Yo le creo”: Recurso retórico que consiste en defender públicamente a quien en privado ya no se le cree ni su nombre. Para utilizarlo con relativa convicción se requiere de un rostro pétreo, una ética de plastilina y un cuajo de grandes dimensiones.  Sin embargo, las posibilidades de hundirse con el defendido son, según recientes estadísticas, todas.

“No huyo, solo se fue con prisa”: Libre interpretación de la motricidad del defendido. La tarea se complica cuando la frase se contrapone ante la cruda realidad de un video de vigilancia. Se recomienda cuestionar la calidad de la cámara, el ángulo de visión y, por último, la identidad del runner. 

“Se fue a pedir ayuda”: Aquí, antes de pronunciarse, uno debe reunir su dignidad, honestidad y veracidad y meterlos debajo de la cama. Entonces, para explicar lo ocurrido, conviene concentrarse en el “pedir ayuda” y dejar atrás el incómodo “se fue”. El defendido es, pues, una suerte de héroe incomprendido que salva una vida, la suya. 

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Zeballos-Vizcarra)

Vicente Zeballos: Aló, señor presidente. La semana pasada le mandé el balance del año. Son más de 100 hojas. ¿Pudo verlo?
Martín Vizcarra: No, Vicente, no tuve tiempo. Estuve en una compra de carácter reservado.
VZ: Entiendo, armamentos y equipo militar.
MV: No, el regalo del amigo secreto.
VZ: Ah bueno, pero, ¿cuándo cree que lo podrá leer?

MV: Hagamos algo. Anda contándome los aspectos centrales del balance. Por ejemplo, sobre corrupción, ¿qué hemos hecho?

VZ: No estoy seguro, pero sea lo que sea lo hemos hecho bien. Hasta ahora nadie nos ha descubierto.

MV: No pues Vicente, me refiero a la lucha contra la corrupción.

VZ: Ah ya.

MV: Habrás puesto ahí todas las decisiones políticas que tomamos para eso.

VZ: Yo pensé que habían sido para levantar su popularidad.

MV: Vicente.

VZ: Dígame señor presidente.

MV: ¿Quieres hacerme el favor de convocar una conferencia de prensa y anunciar tu renuncia?

VZ: En seguida…este…no, no pues, señor presidente. No sea así.

MV: Es que no aciertas una, Vicente. A ver, en el texto del balance, ¿cuántas hojas hablan de nuestras obras?

VZ: Dos.

MV: ¿Dos hojas? ¿Y por qué?

VZ: Porque le pusimos doble espacio.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CARTA ABIERTA A LOS CANDIDATOS, POLÍTICOS Y AUTORIDADES

Estimados colaboradores:

Queremos agradecerles por haber ayudado con inusitado ímpetu a nutrir de contenido a nuestro querido suplemento durante el 2019. Sin duda, no hubiéramos podido llenar estas páginas sin sus promesas incumplidas, sus discursos demagogos, sus cuentas secretas, sus mentiras de exportación y sus indescifrables códigos de ética.

Hemos de reconocer, por tanto, que cualquier brillo, cualquier lustre, el más mínimo destello que el amable lector pudiera encontrar en nuestras plumas y pinceles se lo debemos a ustedes y, salvo que no haya juicios de por medio, se lo seguiremos debiendo. En cualquier caso, pónganlo a nuestra cuenta.

Que el próximo año sigan tan activos y tan equívocos como siempre. Por nuestro lado, continuaremos con este noble oficio para dibujarle una sonrisa a quien nos lea y, sobre todo, para cobrar cada fin de mes.

Atentamente,

El equipo de “El Otorongo”

Fuente: El Otorongo (Peru21)