CHUPONEO S.A. (Keiko-Bartra)

Keiko Fujimori: Aló, Rosa. Soy Keiko.

Rosa Bartra: ¿Keiko? ¿Te conozco?

KF: ¿Qué dices? ¿No sabes quién soy? Soy la persona que te llevó hasta donde estás.

RB: ¿Tú eras la de UBER?

KF: No, soy Keiko. Keiko Fujimori.

RB: Claro que sé quién eres. Solo te estaba bromeando.

KF: No estoy para bromas.

RB: A propósito de bromas, ¿ya viste “Joker”?

KF: Rosa, estoy en la cárcel. No puedo salir.

RB: ¿Ni siquiera los domingos?

KF: Escúchame,  Rosa. Si te has vuelto una de las caras del fujimorismo tienes que tener más cuidado cuando salgas frente a la prensa.

RB: Mira Keiko, te entiendo, pero a lo mucho me podría cambiar de peinado.

KF: No, Rosa. Me refiero a las cosas que dices. Lo de Alan por ejemplo. ¡Cómo vas a decir que lo habían acusado en el informe Lava Jato, si sabes que es mentira!

RB: Pero tú me pediste que no lo acusemos.

KF: No me cambies de tema. Ahora todos van a recordar que blindamos a Alan y van a decir que también somos corruptos.

RB: No te preocupes, Keiko. El fujimorismo está limpio y no tiene ninguna relación con la corrupción.

KF: ¿Esa es otra de tus mentiras?

RB: No, esa es de las tuyas.

Fuente: El Otorongo (Peru21-25.10.19)

CHUPONEO S.A. (Del Castillo - Nava)

Jorge del Castillo: Aló Lucho. ¿Qué pasó contigo? ¿No habíamos quedado en que no ibas a hablar de Alan?

Luis Nava: Jorge, no sabes, me presionaron horrible. Prácticamente me obligaron a decir que Alan era un coimero.

JDC: Lo sabía. Ya decía yo que alguien como tú, tan cercano a Alan, no podía traicionarlo. Pero dime, Lucho, ¿qué te dijeron?

LN: Que diga la verdad.

JDC: Maldita sea. Siempre supe que esos fiscales eran de lo peor.

LN: Así es Jorge. No pude hacer nada.

JDC: Pero de todas maneras, Lucho. Al menos no hubieras contado todo.

LN: Te aseguro que no lo hice.

JDC: Pero dijiste que Barata le llevaba dinero a Alan en loncheras.

LN: Sí, pero no dije de qué color eran. Tampoco soy un soplón.

JDC: Bueno, ya está. Ya hablaste. Eso sí, supongo que ya te lo imaginas, pero te tengo una noticia.

LN: ¿Una noticia? Dime.

JDC: Nada personal Lucho, pero los compañeros vamos a salir en público a decir que estás mintiendo, que estás inventando cosas solo para salvarte.

LN: A ver. Me estás diciendo que van a decir mentiras para defender a Alan.

JDC: Exacto.

LN: ¿Y cuál es la noticia?

Fuente: El Otorongo (Peru21-18.10.19)

LA VIDA ES UN MISTERIO, LEIVA TAMBIÉN

La primera vez que vi a Milagros Leiva en una pantalla debió ser hace años, si mal no recuerdo, en un microprograma en Canal N donde entrevistaba a diversos personajes en apenas cinco minutos. ¡Qué tiempos aquellos! Leiva en pantalla solo cinco minutos.

Acabo de ver la entrevista –digámosle así- que Leiva hizo a Luis D’Angelo, representante de los motociclistas. Si bien D’Angelo tenía la moto, la que atropelló fue Leiva. Más allá de las opiniones a favor o en contra de si se debe prohibir o no que dos personas viajen en moto, la forma en que Leiva defendía su posición era tan cerrada e intransigente que, casi de inmediato, por pura empatía –y antipatía- uno se ponía de lado de D’Angelo. Pero, ¿qué pasó con Leiva? ¿Acaso siempre fue así?

Cuando Leiva logró tener su primer programa llevaba sus entrevistas con cierto desenfado y soltura que no caían mal. Poco a poco, los políticos empezaron a llegar y no a pocos Leiva puso en aprietos. Pero ya desde entonces Leiva tenía sus exabruptos, muestras claras de su incomparable capacidad de sorprenderse por cosas tan inesperadas como que, digamos, el sol se oculte en el mar.

De esta manera, si, por ejemplo, un hombre denunciaba que había corrupción en el municipio de su distrito, Leiva se sacaba los lentes, fruncía el ceño y decía: “¿Corrupción? ¡Dios mío! Pero, ¡qué me está diciendo!” Hasta ahí su labor en pantalla era, con sus pros y contras, aceptable.

Pero en el 2015 ocurrió lo inesperado. Leiva le pagó 30 mil dólares a Martín Belaúnde Lossio, ex asesor presidencial y, a la sazón, prófugo de la justicia, por unos documentos que harían caer al gobierno de Humala. Ironías de la vida, la que cayó fue ella junto con su programa. Leiva renunció antes de que la saquen de Canal N y se fue a sus cuarteles de invierno, no sin antes asegurar que no había pagado en vano y que las pruebas –desconocidas hasta hoy- sí eran decisivas.

Luego de un tiempo regresó a la televisión de cable, y después dio el salto a ATV. Ya no tiene cinco minutos en el cable, ahora tiene 15 horas semanales en señal abierta. Prisionera del rating, Leiva tiende a hacer del populismo y del maniqueísmo su norte. Y así, mientras genera involuntariamente memes, embiste al invitado que le hayan puesto en su camino, salvo, claro, que el interlocutor tenga la dicha y la sabiduría de estar de acuerdo con ella.

Si, en cambio, el invitado tiene otra opinión, o no sabe con quién está tratando o, mucho peor, no comprende que debe sentirse agradecido a la vida si Leiva le dice “querido”, entonces, ni modo, no queda otra que sacarlo del aire lo antes posible. Y, claro, qué se habrá creído ese sujeto. Qué majaderías son esas de ir por la vida pensando distinto que la conductora estrella de las mañanas.

Y, bueno, sé que muchos tienen una opinión clara y demoledora de Leiva. Para mí, pese a lo dicho, no deja de ser un misterio. La he visto más de una vez pasear plácidamente con sus gemelos y con su esposo por el malecón de Miraflores, y, por más que intento, no puedo calzar ambas imágenes: la que arroja el televisor a miles de hogares con la de la señora que mira con tranquilidad y sin sobresaltos, cómo, efectivamente, el sol se oculta en el mar.

MARK VITO PIDIÓ ASILO EN EL INPE

Esposo de lideresa fujimorista se equivocó de local

Mark Vito, esposo de Keiko Fujimori, llegó sigilosamente la medianoche de ayer al local del Instituto Nacional Penitenciario. Aferrado a una maleta, se acercó a la reja y le dijo al vigilante: “Buscou asilou”. “¿Buscas a quién?”, le respondió el vigilante.

Entre el cansancio nocturno y el español masticado de Vito, el vigilante no lograba entender qué hacía y, mucho menos, qué quería a esas horas ese hijo de Norteamérica. “¿Nou me reconouces?”, dijo Mark y, entonces, la claridad pareció llegarle al vigilante: “Tú eres el gringo Karl, ¿no?”

A punto de colapsar, Vito dijo las palabras que tan bien le habían funcionado siempre: “Yo amo a Keiko”. Entonces el vigilante, por fin, lo reconoció. “Estás perdido, compadre”. Luego, más calmado, y más despierto, Vito comprendió que había confundido la dirección. “Fuckin’ Waze”, dijo y sacó su celular. Nervioso, dudó sobre qué aplicación de taxi utilizar. “¿Qué me recoumiendas? ¿Qué pidou?”, le dijo al vigilante. Este suspiró y, casi sin pensarlo, le dijo: “Pídete el divorcio, compadre”.

#lanoticiaimposible

Fuente: Peru21 (ElOtorongo-23.11.18)

CHUPONEO S.A. (Violeta-PPK)

Pedro Pablo Kuczynski: Aló, Gilberto. Te habla tu presidente.

Gilbert Violeta: Presidente Vizcarra, es un honor.

PPK: ¿Cuál Vizcarra? Soy Pedro Pablo Kuczynski.

GV: Ah, Pedro Pablo, eres tú. Ya me había emocionado. Por cierto, soy Gilbert, no Gilberto.

PPK: ¿No es la misma cosa?

GV: No, no es lo mismo, Ahora, dime, ¿para qué me llamas?

PPK: Caramba, qué cortante. Antes me tratabas de usted, ahora hasta me tuteas.

GV: Primero que nada hace tiempo que no uso el twitter.

PPK: Por Dios.

GV: En segundo lugar, si no te he llamado es porque ando muy ocupado.

PPK: Mira, te llamo porque quiero saber qué pasó con el partido.

GV: Ah, por eso. Mira, la verdad no sé.

PPK: ¿No sabes?

GV: No, no pude verlo. Pero seguro que le ganamos a Ecuador.

PPK: Ya pues, no te me hagas el loco.

GV: Te voy a agradecer que no me hables de esa manera.

PPK: Por Dios, cómo has cambiado, Gilberto.

GV: ¡Soy Gilbert!

PPK: Hasta de nombre has cambiado.

GV: Bueno, Pedro Pablo, dime de una vez. ¿Para qué me has llamado?

PPK: Quiero saber por qué Peruanos por el Kambio anda tan mal.

GV: ¿Mal? Ah ya, pero tú te refieres a la bancada.

PPK: Bueno sí, a la bancada.

GV: A ver, mira, tampoco está tan mal. Solo han sido dos renuncias.

PPK: Igual me preocupa. Necesito a todos los congresistas posibles para que me apoyen si me quieren acusar por lo de Odebrecht.

GV: Tranquilo, Pedro Pablo. Véras que la justicia se abrirá paso.

PPK: Traidor.

Fuente: Peru21 

CHUPONEO S.A. (Alan - Jorge)

Alan García: Aló Jorge.

Jorge Del Castillo: Alán, ¡qué milagro! Debe ser por octubre.

AG: Pero si estamos en noviembre.

JDC: Por eso digo, ¡qué milagro!

AG: Jorge, estoy preocupado. El Fiscal Pérez me ha convocado a un interrogatorio para el próximo 15 de noviembre.

JDC: Perdona, Alan, se fue la señal, ¿qué dijiste?

AG: Que estoy preocupado por lo del 15.

JDC: Ah, por el partido Perú contra Ecuador. De repente estás preocupado porque no han convocado a Cuevita.

AG: Perdón, Jorge, ahora yo no te escuché bien, algo está fallando. 

JDC: Entiendo que te preocupa la convocatoria para el 15.

AG: Claro. No me lo esperaba.

JDC: Nadie se lo esperaba. Yo creo que ha sido por el penal.

AG: ¿Por lo de los penales? Pero eso fue hace mucho.

JDC: Ni tanto tiempo ah. Además no puedes negar que fue una ejecución terrible.

AG: Lo que me preocupa es que el rival es de cuidado.

JDC: No te preocupes Alan. Veo una gran victoria ese día.

AG: ¿Tú crees?

JDC: Claro,  Alan. Todo el país va a hacer fuerza, seremos un puño.

AG: ¿Todo el país? La verdad, Jorge, me conmueves. ¿Entonces la gente todavía me quiere?

JDC: Espera, ¿de qué me estás hablando, Alan?

AG: De mi interrogatorio del 15.

JDC: No, yo te estoy hablando del partido del 15.

AG: Caramba, Jorge.

JDC: Ni modo, nos quinceamos.

AG: Bueno, ya. Ahora sí. Dime, ¿cómo ves la cosa?

JDC: Yo no descartaría un penal.

AG: Ya pues, Jorge, deja de hablar del fútbol.

JDC: ¿Y quién está hablando de fútbol?

Fuente: Peru21 (El Otorongo-13.11.18) 

CHUPONEO S. A. (Keiko-Tubino)

Keiko Fujimori: Aló Almirante.
Carlos Tubino: ¡Keiko! ¡Qué sorpresa! Dime, ¿dónde estás?
KF: No me haga preguntas tontas. Todos saben que estoy en prisión.
CT: Perdona Keiko, pero es que me parece increíble. 
KF: Lo sé, pero estoy segura que será por un tiempo nomás.
CT: Sí, por 36 meses.
KF: No, almirante. Cuando digo un tiempo nomás me refiero a meses. 
CT: Bueno, tiene sentido. No te pueden meter presa solo por lo que dijo Reátegui.
KF: Exacto, como si lo que hubiera dicho fuera palabra de Dios.
CT: Te alabamos señor.
KF: ¿Qué dice?
CT: Nada, Keiko, me confundí. Pero dime, ¿por qué me llamas? ¿Necesitas algo?
KF: Ahora que usted es el nuevo vocero quería decirle lo que Fuerza Popular quiere transmitir.
CT: O sea lo que tú quieres transmitir.
KF: Exacto.
CT: No te preocupes Keiko. Más bien gracias por elegirme como vocero. 
KF: Fue idea de Mark. Le pedí consejo y, después de horas de análisis, me dijo que usted era el indicado.
CT: Vaya, qué amable. ¿Y qué lo decidió? ¿Mi experiencia? ¿Mi tolerancia? ¿Mi diplomacia innata?
KF: No, pensó que como el barco se estaba hundiendo y usted es marino…
CT: Mmm, ya. 
KF: Eso sí, no nos vaya a dar la espalda como lo hizo Salaverry.
CT: No te preocupes Keiko. Fuerza Popular se va a recuperar y ahora mismo voy a anunciarlo en la prensa
KF: Excelente.
CT: Que todos sepan que la bancada no tiene ni tendrá ningún contacto con la corrupción.
KF: No pues, almirante. ¿Y entonces cómo me comunico con ustedes?

Fuente: Peru21 (ElOtorongo-02-11-18)