CHUPONEO S.A. (Vizcarra-Martos)

 

Martin Vizcarra: Aló, Walter. ¿Cómo andan las cosas?

Walter Martos: Terrible, señor presidente. Y todo indica que la cosa se pondrá peor.

MV: Por Dios. Ya no sé qué hacer con la pandemia.

WM: No, hablo de su situación actual.

MV: Ah bueno, tampoco sé qué hacer con eso.

WM: Ya están pidiendo la vacancia otra vez.

MV: Lo sé. Parece que ya nadie cree nada de lo que digo.

WM: No le creo.

MV: ¿Cómo dices?

WM: Digo que no le creo que sea así.

MV: Pero así es, Walter. Peor ahora que mis exsocios me acusan de cobrar coimas en Moquegua.

WM: ¿Y eso es falso?

MV: Claro que es falso. Yo me reunía con ellos en Lima.

WM: Pero no se preocupe, señor presidente.

MV: Gracias, Walter.

WM: Estoy seguro que la verdad se abrirá paso.

MV: Decídete, ¿quieres que la verdad se abra paso o quieres que no me preocupe?

WM: Pues la verdad es que…

MV: Mira Walter, la verdad es que ya no sé en quién confiar. Por eso, necesito saber. Dime, ¿vas a colaborar conmigo hasta el final o también me vas a traicionar?

WM: Pero cómo me pregunta eso, señor presidente. Claro que seré un colaborador.

MV: ¿Un colaborador fiel?

WM: No, eficaz.  

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Forsyth)

 

Restauración Nacional: Veamos señor Forsyth, usted quiere inscribirse en nuestro partido. ¿Qué sabe de nosotros?

George Forsyth: No mucho la verdad. Me acuerdo de un señor chinito, uno de lentes.

RN: Por supuesto, nuestro fundador, el señor Lay.

GF: Claro, Lay, el de las papitas.

RN: No, Humberto Lay.

GF: ¿Y dónde está ahora?

RN: Ya no se dedica a la política. Ha decidido llevar una vida más pausada. Él es octogenario.

GF: Ah, él pone los octógonos a los productos.

RN: Mire, mejor hablemos de usted. De su forma de vida. ¿Es usted una persona religiosa o es laica?

GF: No, Laika es mi perrita.

RN: ¿Entonces definitivamente no es pastor?

GF: No, para nada. Ella es chihuahua.

RN: No nos está entendiendo señor Forsyth. Se lo preguntaremos de otra forma. ¿Usted diría que es cristiano?

GF: No, yo diría que soy Messi.

RN: ¿Entonces es usted es católico?

GF: No, no pude ingresar.

RN: ¿No pudo ingresar a dónde?

GF: A la Católica.

RN: A ver, por último. ¿Usted conoce el camino del Evangelio?

GF: Mmm, ¿qué cuadra más o menos?

RN: Mire, señor Forsyth. Lo sentimos. Somos un partido con sólidos principios y usted no reúne las condiciones para aceptar su inscripción.

GF: Pero yo lidero las encuestas.

RN: ¡Bienvenido George!

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Merino-Alarcón)

 

Manuel Merino: Aló, Edgar.

Edgar Alarcón: Hola, Manuelito. ¿Ya te detuvieron?

MM: ¿Cómo dices?

EA: Pregunto si sigues en libertad.

MM: Claro que estoy en libertad. Yo soy el presidente del Congreso.

EA: Por eso te digo. ¿Qué pasó con la sedición?

MM: Bueno, justo acabo de tomarme un vaso de agua.

EA: Vamos, sabes de qué te hablo.

MM: No, ¿de qué?

EA: De la llamada que hiciste a las Fuerzas Armadas. De que te están acusando de armar un golpe de Estado.

MM: Pero si yo no armo ni un rompecabezas.

EA: Ya pues, Manuelito. Tú llamaste por el golpe.

MM: No, te estás confundiendo. Yo no llamé por el golpe, sino a golpe.

EA: ¿A golpe?

MM: A golpe del mediodía.

EA: Mmm.

MM: Bueno, pero tampoco te hagas el santo. Tú tienes más investigaciones que yo.

EA: Escúchame bien. Nada de lo que se me acusa es…jajaja. Perdona, no aguanté la risa.

MM: Te entiendo. Pero no estamos para reírnos. Nuestro plan no funcionó cómo lo planeamos. Yo sería presidente y tú el Premier.

EA: Sí pues, estábamos tan cerca.

MM: ¿Y ahora que hago con la banda presidencial?

EA: ¿Y yo? ¿Ahora qué hago con la banda?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Vizcarra - Roca)

Martín Vizcarra: A ver, Karen. Como mi asistente personal te van a interrogar sobre las visitas de Richard Swing. Dime, ¿qué es lo primero que dirás en el Congreso?
Karen Roca: Buenos días.
MV: No, eso no.
KR: ¿Buenas tardes?
MV: Caracho, ¿qué pasa? ¿Estás nerviosa?
KR: Es que me he enterado que me quieren despedir.
MV: Bueno, me tomas de sorpresa, pero acepto tu renuncia.
KR: Pero yo no estoy renunciando.
MV: Lástima que sea una renuncia irrevocable.
KR: Mire, si usted quiere que renuncie, dígamelo, pero fuerte, claro y vocalizando.
MV: ¿Y por qué así? ¿No me estarás grabando?
KR: Claro que no.
MV: Bueno, ahora que has renunciado seguro vas a necesitar un par de bonos.
KR: Y usted un par de abogados.
MV: Espera, no me estarás… A ver enséñame tu celular.
KR: Aquí está.
MV: ¿Y esos números que avanzan?
KR: Son los segundos del reloj.
MV: ¿Y esa luz roja?
KR: Es que mi batería está baja.
MV: Mmm. ¿y eso que dice “REC”?
KR: Es la marca del celular.
MV: Vaya, entonces me quedo tranquilo.
KR: Yo mejor me voy. No soporto su desconfianza. Pero antes déjeme confesarle que, aunque había cierta oposición, yo a usted lo consideraba mi padre.
MV: ¿Y quién se oponía a que me consideres tu padre?
KR: Mi madre.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

LAS DÉCIMAS DE DON OTO (a Toledo)

 

Ay, Toledo, mi compadre

Ahora sí llegó tu día 

He visto que la Fiscalía

Se animó a denunciarte

¿Y qué te dan por ser culpable?

20 años y 6 meses

Pucha, pero te lo mereces

Con tanto que cobrabas

La verdad nada te costaba

Prestarme sin intereses.

 

Recuerdo que en el pasado

Dijiste con aire místico

“Soy un error estadístico”

“Un cholo sano y sagrado”

Y así al gobierno habías llegado.

Pero empezaron a hablar mal

De tu capacidad laboral

Solidario fui a hablar contigo

Pero dijeron que te habías ido

Con Johnny Walker a Punta Sal.

 

Años después surgió Ecoteva

Empresa de extraña creación

¿Y la compra de la mansión?

Dijiste que tuya no era

“Pregúntenselo a mi suegra”

Y como no tenía solvencia

Inventaste lo de la herencia

Y además te victimizabas

Igual que el chavo te quejabas

“Es que no me tienen paciencia”

 

Y al final se descubrió

Que el origen de esa plata

Eran las coimas de Barata.

Y así tu imagen se cayó

Y también se desplomó.

Seguro tienes temor

Porque te espera lo peor.

Ay compadre, ¡cómo pudiste!

Por dólares te vendiste.

Cuando los euros son mejor.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Cateriano-Ruggiero)

Pedro Cateriano: Aló, ministro Ruggiero. Soy el premier.

Martín Ruggiero: Ah, tío. ¿Qué tal?

PC: Caracho, ya te he dicho que no me digas tío.     

MR: Perdona, pero como eres el tío de mi pata, ya me acostumbré a decirte así.

PC: Bueno, pero quítate esa costumbre. ¿Te imaginas si la prensa te escucha? Van a decir que te puse solo por eso. 

MR: Entiendo.

PC: Dime, ¿ya coordinaste lo de tu seguridad? ¿Hablaste con el mando policial que te mandé?

MR: No pude. Yo ya estaba ocupado con otro mando.

PC: ¿Con un mando militar?       

MR: No, con un mando del playstation. Recién lo he comprado y ya me está fallando.

PC: Mira, olvídate de los juegos. No me hagas quedar mal. Ahora eres el ministro de Trabajo.

MR: Ya, tío.

PC: ¡Que no me digas tío!

MR: Ya, ya, perdona, es que las críticas me ponen nervioso. Todos dicen que no es momento para tener a un ministro tan inexperto como yo.

PC: ¿Y tú qué les dices?

MR: Lo que tú me dijiste: que echando a perder se aprende.

PC: No pues, eso te lo dije a ti. A la prensa tienes que decirle otra cosa.

MR: Ah ya, ya entiendo.

PC: A ver si es cierto. Si te preguntan cómo pudiste llegar tan rápido al ministerio, ¿qué les dices?

MR: Fácil, con el Waze.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A.(Vizcarra-Cateriano)

Martín Vizcarra: Aló, Pedro.

Pedro Cateriano: Señor presidente, qué sorpresa. Dígame, ¿en qué puedo ayudarlo?

MV: Mira, necesito un nuevo premier. Yo creo que tiene que ser una persona sin ningún cuestionamiento y capaz de dialogar con todas las fuerzas políticas. Por eso te llame a ti. ¿Estarías dispuesto a ayudarme?

PC: Claro que sí.

MV: Excelente. ¿Tienes el teléfono de Salvador de Solar?

PC: ¿Cómo dice?

MV: Que si tienes el número de Salvador. Quiero que él sea mi premier, pero no encuentro su número.

PC: Pero señor presidente, Salvador del Solar ya fue censurado. ¿No sería mejor otro?

MV: ¿Otro Salvador? No sé, ¿qué opinas de Heresi como premier?

PC: Sería muy peligroso que le ofrezca el cargo.

MV: ¿Por qué?

PC: Porqué es capaz de aceptarlo.

MV: ¿Entonces qué hago? ¿A quién nombro?

PC: Dígame, señor presidente, con sinceridad, ¿nunca ha pensado en mí?

MV: Perdóname Pedro, pero yo le voy al Necaxa.

PC: No, lo que quiero decirle es que yo puedo ser su premier.

MV: ¿Tú? ¿Mi premier?

PC: Claro.

MV: Pero tienes fama de ser poco dialogante e impulsivo.  

PC: Yo no me preocuparía por eso.

MV: ¿Ah no? ¿Por qué? ¿Has cambiado?

PC: No, porque el que se tiene que preocupar es usted.

Fuente: El Otorongo (Peru21)