CHUPONEO S.A.(Vizcarra-Cateriano)

Martín Vizcarra: Aló, Pedro.

Pedro Cateriano: Señor presidente, qué sorpresa. Dígame, ¿en qué puedo ayudarlo?

MV: Mira, necesito un nuevo premier. Yo creo que tiene que ser una persona sin ningún cuestionamiento y capaz de dialogar con todas las fuerzas políticas. Por eso te llame a ti. ¿Estarías dispuesto a ayudarme?

PC: Claro que sí.

MV: Excelente. ¿Tienes el teléfono de Salvador de Solar?

PC: ¿Cómo dice?

MV: Que si tienes el número de Salvador. Quiero que él sea mi premier, pero no encuentro su número.

PC: Pero señor presidente, Salvador del Solar ya fue censurado. ¿No sería mejor otro?

MV: ¿Otro Salvador? No sé, ¿qué opinas de Heresi como premier?

PC: Sería muy peligroso que le ofrezca el cargo.

MV: ¿Por qué?

PC: Porqué es capaz de aceptarlo.

MV: ¿Entonces qué hago? ¿A quién nombro?

PC: Dígame, señor presidente, con sinceridad, ¿nunca ha pensado en mí?

MV: Perdóname Pedro, pero yo le voy al Necaxa.

PC: No, lo que quiero decirle es que yo puedo ser su premier.

MV: ¿Tú? ¿Mi premier?

PC: Claro.

MV: Pero tienes fama de ser poco dialogante e impulsivo.  

PC: Yo no me preocuparía por eso.

MV: ¿Ah no? ¿Por qué? ¿Has cambiado?

PC: No, porque el que se tiene que preocupar es usted.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Beteta-Keiko)

Karina Beteta: Aló, Keiko. Dime, ¿me tienes novedades?

Keiko Fujimori: Sí, Karina, te tengo buenas noticias. Vuelves al Congreso.

KB: Excelente Keiko. Vuelvo a ser congresista.

KF: No pues, no te puedo poner de congresista.

KB: ¿Entonces?

KF: Te voy a poner en la comisión de Inteligencia.

KB: ¿Inteligencia? ¿Segura que no me puedes poner de nuevo de congresista?

KF: No, Karina, no puedo.

KB: ¿Segura, segura?

KF: Mira, quizá podamos discutir sobre la comisión.

KB: ¿Te parece el 10%?

KF: ¿De qué hablas, Karina?

KB: ¿De qué me hablas tú?

KF: De la comisión del Congreso en la que vas a trabajar.

KB: Ah ya.

KF: A ver, ¿qué sabes de Relaciones Exteriores?

KB: Nada Keiko, yo soy fiel a mi esposo.

KF: Ni modo, tendrá que ser la comisión de Inteligencia. Sabes al menos algo del tema, ¿no?

KB: Bueno, en el colegio me hicieron un test de Inteligencia y salí primera de mi salón.

KF: Fuiste la mejor.

KB: No, salí primera porque tuve que ir al baño.

KF: No importa, Karina, estoy segura que lo vas a hacer bien.

KB: Gracias, pero, exactamente, ¿qué voy a hacer en esa comisión?

KF: Asesora.

KB: Hago hora. Ya, ¿y qué más?

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Mesías-Guivobich)

Mesías Guevara: Aló, Otto. Soy Mesías, el presidente de Acción Popular.
Otto Guivobich: Sí, Mesías, no tienes que decírmelo.
MG: Te llamo porque estoy preocupado. ¿Qué pasa en la bancada? Me dicen que no hay unión entre ustedes.
OG: Bueno, eso es por la distancia social.
MG: Pero me cuentan que paran discutiendo.
OG: No sé quién te ha dicho eso, pero es mentira.
MG: ¿Es mentira que paran discutiendo?
OG: Claro, ni siquiera nos hablamos.
MG: Y eso no es todo. Dicen que todo eso es por tu culpa.
OG: ¿Por mi culpa? ¿No será por otro?
MG: No, me dijeron por Otto.
OG: Pero yo no he hecho nada.
MG: Eso mismo me han dicho. Y también me he enterado de que ya no quieren que seas el vocero.
OG: Bueno, eso sí es cierto.
MG: La verdad es que me sorprende.
OG: ¿Te sorprende que me quieran sacar tan pronto?
MG: No, me sorprende que seas el vocero.
OG: Entiendo, por lo que veo tú también crees que la desunión de la bancada es mi responsabilidad.
MG: Todo indica eso.
OG: Mesías, te aseguro que yo he hecho lo mismo que tú hubieras hecho en mi lugar.
MG: ¡Qué vergüenza!

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CONFERENCIA MOTIVACIONAL: “LIDERAZGO TRANSFORMADOR SAPIENCIAL”

Conferencista: Richard Swing

Metodología: presentación en PowerPoint y voz en línea

Costo: 30 mil soles (a mil soles la diapositiva)

Motivo: preguntar en Palacio

Extractos:

“Antes de empezar, comencemos. ¿Qué es sapiencia? ¿La ciencia que estudia al sapo? ¿La palabra paciencia mal escrita? No, sapiencia es sapiduría. Por eso somos homos... y sapiens”.

“El trabajador muestra respeto yendo temprano todos los días al Ministerio de Cultura, si quiere ser todavía más respetuoso incluso también puede trabajar”.

“El triángulo tiene tres lados, pero el triángulo de éxito...también: el primero, el que sigue y uno más. Estos son: pensar y hablar bien, de preferencia en ese orden. Y luego mi especialidad: cobrar bien”.

“Nunca se olviden de ser agradecidos por el trabajo, por los ingresos, así que terminamos dando gracias al señor…al señor Vizcarra”.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Merino)

 

Periodista: Aló, señor Merino. Mire, se sabe que sus familiares contrataron con el Estado. Usted sabía que eso está prohibido.

MM: Sí, claro, pero ellos no lo sabían.

P: ¿Pero usted no les dijo nada?

MM: Es que nos hablamos muy poco.

P: Pero son familiares cercanos.

MM: Ni tanto, vivimos lejos.

P: Señor Merino, ¿le parece esa una buena excusa para no cumplir la ley?

MM: No, por supuesto que no. Debe haber mejores. Quizá si me llama más tarde…

P:  Usted debió decirles que dejen de contratar con el Estado.

MM: Pero yo no puedo ir contra la viveza de ellos.

P: ¿Perdón?

MM: No, digo la vivencia de ellos.

P: Ah bueno.

MM: Además este caso ya ha sido archivado por el Ministerio Público.

P: Pero, ¿dónde queda la ética?

MM: Al fondo a la derecha.

P: ¿Qué dice?

MM: Digo que en el fondo la derecha es la que me ataca.

P: ¿La derecha? Pero usted no está en la izquierda.

MM: No, estoy en el centro.

P: ¿En el centro izquierda?

MM: No, en el centro de Lima.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Vizcarra-Swing)

Richard Cisneros: Aló Martín. Te habla Richard Swing.

Martín Vizcarra: Tengo tantos problemas y tú me traes otro. Así que te pagaron 30 mil soles por una charla motivacional de dos horas. ¿No te parece un exceso?

RC: La verdad es que sí, con una hora hubiera bastado.

MV: ¿Y funcionó al menos?

RC: Claro, fui motivadísimo a cobrar.

MV: Me siento culpable. Seguro que te dieron ese contrato por mí.

RC: Ah, no. A mí me contrataron por mérito propio.

MV: ¿Y cuál es tu mérito?

RC: Conocerte.

MV: Dime, ¿no te da vergüenza cobrar mucho más de lo que mereces?

RC: No, ¿y a ti?

MV: ¿Perdón?

RC: Digo, y a ti qué te preocupa. Es dinero del Estado.

MV: Bueno, pero sé que te contrataron también para escuchar música y elegir canciones, y cosas así. Entonces, ¿cuánto te dieron en total?

RC: 175 mil soles.

MV: ¿175 mil soles? ¡Por Dios!

RC: No, por ti.

MV: Mejor, dime de una vez, ¿para qué me llamaste?

RC: Ah sí, mira, quería tu ayuda. Hay un error en la lista de beneficiarios del bono humanitario.

MV: ¿No me digas que apareces tú?

RC: Sí, aparece Richard Swing.

MV: Pero ese un error garrafal.

RC: Claro, mi apellido es Cisneros.

Fuente: El Otorongo (Peru21)

CHUPONEO S.A. (Vizcarra-Zamora)

Martín Vizcarra: Ministro Zamora. ¿Qué pasó con los guantes?

Víctor Zamora: Los tengo puestos, señor presidente.

MV: Hemos quedado mal con ese tema. Ayer dijimos que los guantes eran obligatorios y hoy decimos que no. ¿Qué será mañana?

VZ: Mañana será domingo, señor presidente.

MV: Yo lo nombré en el cargo porque me dijeron que usted era un experto. 

VZ: A mí me dijeron lo mismo.

MV: ¿Cómo dice?

VZ: Digo que a mí también me dijeron que me nombró por eso.

MV: Y para colmo de males, hace poco nomás pasó lo del Colegio Médico.

VZ: ¿Qué pasó con el Colegio Médico?

MV: Pero ministro, ¿acaso no sabe que los médicos han pedido su renuncia?

VZ: No, ni idea.

MV: No lo puedo creer. ¿Pero usted no ve las noticias?

VZ: No, señor presidente. Son muy deprimentes.

MV: Ministro, dígame, ¿en verdad se siente capaz para seguir en el cargo?

VZ: ¿En qué cargo?

MV: Mire Ministro, pese a todo, no es momento de hacer cambios y menos en el Ministerio de Salud. Así que sigamos para adelante nomás. ¿De acuerdo?

VZ: De acuerdo, señor presidente. 
MV: Muy bien.
VZ: Y no se preocupe, le prometo que de ahora en adelante habrá solidez y firmeza en Salud.

MV: Total, ¿no me dijo que va a seguir en el cargo?

Fuente: El Otorongo (Peru21)