INEI A LA OPINIÓN PÚBLICA

1. Pese a las malintencionadas críticas, podemos asegurarle al país que el Censo ha cubierto las expectativas del INEI, que, la verdad, no eran muchas tampoco.

2. Los problemas que se presentaron ocurrieron porque nos sorprendió el repentino "crecimiento vertical" de tantas zonas en el país. Es más, gracias al Censo descubrimos que el local del INEI tenía dos pisos nuevos.

3. Si hubo voluntarios que no cobraron sus 50 soles no ha sido por falta de voluntad del INEI, sino falta de voluntad de los que tenían que pagarles. Ellos, también voluntarios, decidieron voluntariamente quedarse con el dinero.

4. Finalmente, negamos que la universidad propiedad de César Acuña vaya a tener los datos personales de todos los peruanos; lamentablemente no los pudimos censar a todos.

Fuente: Peru21 (El Otorongo - 27.10.2017)

CHUPONEO S.A. (Becerril - Fujimori)

Keiko Fujimori: Aló Héctor. Mira, quería pedirte un favor.

Héctor Becerril: Por supuesto Keiquito. ¿Algún desalojo?

KF: No, nada de eso. Quiero pasajes para Nueva Zelanda y también entradas para el partido.

HB: Ya.

KF: Pero no te olvides lo de la diferencia horaria.

HB: ¿La qué?

KF: Tú sabes que allá están adelantados, ¿no?

HB: Claro, es otra cultura.

KF: Sí, es otra cultura, pero me refiero a las horas.

HB: ¿A cuáles horas?

KF: Ellos tienen 18 horas más que nosotros.

HB: No entiendo.

KF: Mira, hoy es viernes, ¿no?

HB: Sí.

KF Ya, pero para ellos es sábado. ¿Me entiendes?

HB: Claro, ellos no tienen jueves.

KF: ¿Qué tiene que ver el jueves?

HB: Como le falta el jueves se pasan al sábado.

KF: No, para tal caso, lo que no tendrían es viernes.

HB: Entonces, ¿no tienen viernes?

KF: Sí, sí, tienen, pero su viernes ha sido ayer.

HB: No, ayer ha sido jueves.

KF: Por Dios Héctor. Para ellos ha sido viernes.

HB: O sea que ellos están adelantados.

KF: Vaya, por fin entendiste.

HB: Claro, entonces si viajo antes puedo llegar después del partido aunque en realidad el partido no haya empezado.

KF: Héctor.

HB: Dime Keiquito.

KF: Me ha venido un dolor de cabeza terrible. Hablamos después.

HB: ¿Y el viaje?

KF: Olvídalo, Héctor. Con tus cálculos me da miedo de regresar a Lima y encontrarme con mi otro yo y en la campaña del año pasado.

HB: Eso sería terrible.

KF: Exacto.

HB: Imagínate, verte cometer otra vez tantos errores.

KF:…

HB: ¿Keiko? ¿Keiquito?

Fuente: El Otorongo (20.10.17-Peru21) 

Chuponeo S.A. (PPK-Maduro)

Pedro Pablo Kuczynski: Aló Nicolás.

Nicolás Maduro: ¿Quién habla?

PPK: Soy el mandamás del Perú.

NM: Cónchale, cómo te ha cambiado la voz Keiko.

PPK: No, soy PPK, el presidente.

NM: ¿PPK? ¿El presidente?

PPK: Bueno, sí, al menos así me dicen.

NM: Oye PPK, mejor anda nomás y gobierna tu país. Ah, y admite tus errores. Ya me contaron que le has echado toda la culpa al niño costero.

PPK: Falso, yo con Kenji me llevo muy bien. Y no te preocupes por el Perú. Preocúpate por Venezuela. Ya es hora que dejes de hacer eso que avergüenza a toda la región.

NM: Tampoco exageres PPK, ¿tan mala es mi versión de “Despacito”?

PPK: Yo te hablo de tu gobierno autoritario, pero sí, tu versión es muy mala. Le falta flow.

NM: Oye, súbdito del imperialismo. Te advierto que si quieres meterte conmigo, primero tendrás que pasar sobre mi cadáver.

PPK: Vamos Nicolás, ¿no te duele ver en las noticias cómo sufre tu pueblo?

NM: Claro que me duele, por eso no veo las noticias.

PPK: Pero ya ni los chavistas te quieren.

NM: Cónchale, no te permito que metas al Chavo en esto.

PPK: ¿Y la elección de la Asamblea? Todo para hacer una constitución a tu medida.

NM: Oye PPK, te equivocas. Han sido elecciones transparentes.

PPK: ¿Ah sí? Entonces, por qué ha habido más votos que votantes. ¿Cómo explicas eso?

NM: ¿Exceso de civismo?

PPK: Vamos Nicolás, no nos engañemos. En una verdadera democracia no existe el fraude.

NM: No digas esa maldita palabra.

PPK: ¿Fraude?

NM: No, democracia.

Fuente: El Otorongo (04.08.2017)

Chuponeo S.A. (PPK-FZ)

Pedro Pablo Kuczynski: Aló Fernando, ¿qué sabes del diálogo?

Fernando Zavala: Que es una conversación entre dos o más personas.

PPK: ¿Pero qué sabes del diálogo con Keiko?

FZ: Ah ya, bueno, en la carta que mandó dice que quiere una reunión con el presidente.

PPK: ¿Y qué ha dicho el presidente?

FZ: El presidente es usted.

PPK: Cierto Fernando, a veces se me olvida.

FZ: Keiko quiere a Luis Bedoya Reyes como mediador.

PPK: O sea que seríamos tres, Keiko, Bedoya y yo. ¿Sabes qué? Creo que un tercero ya sobra. Mejor dos nomás.

FZ: Listo, ¿entonces la reunión sería entre Keiko y Bedoya?

PPK: No, Fernando.

FZ: Mmm, ¿entre Bedoya y usted?

PPK: Fernando, por Dios, el que no va a estar es  Bedoya.

FZ: ¿Por qué? ¿Qué le pasó?

PPK: Nada, no le ha pasado nada. Tú solo avísale que nos disculpe pero me voy a reunir solo con Keiko.

FZ: Claro, claro, perdone presidente, pero desde que soy Premier y Ministro de Economía ando medio confundido.

PPK: Bueno, ya, olvídalo. Ahora dime, de qué vamos a conversar. ¿Cuál será la agenda?

FZ: Keiko ha propuesto hablar de la corrupción.

PPK: Entiendo, nos va a dictar clases.

FZ: No creo, señor presidente. Creo que es sobre la lucha  contra la corrupción.

PPK: Ah ya. ¿Algo más?

FZ: Sí, también quiere hablar sobre la reconstrucción.

PPK: ¿De su bancada?

FZ: Creo que del país.

PPK: Bueno, pero tampoco podemos parecer pasivos. Supongo que nosotros también vamos a proponer algo.

FZ: Por supuesto.

PPK: ¿Qué cosa?

FZ: Los bocaditos. 

Fuente: El Otorongo (Peru21-07.07.2017)

NO NOS ESCRIBEN, PERO IGUAL CONTESTAMOS (Pura Vida)

Estimados señores del Otorongo:

Represento a Gloria S.A. y les escribo porque, según nos hemos enterado, algunos desorientados piensan que están comprando leche de vaca solo porque en la etiqueta de “Pura Vida” aparece una vaca. ¡Qué antojadiza conclusión! De todas maneras, para evitar confusiones, hemos decidido despedir a la vaca que aparece en la etiqueta. Afortunadamente la vaca comprendió que su salida era necesaria y hemos resuelto su contrato en buenos términos. Incluso le regalamos una caja con nuestros mejores lácteos, pero no la aceptó: es intolerante a la falta de lactosa. Finalmente, luego de analizar la denuncia contra “Pura Vida”, nos queda claro que aquí lo que hay es mala leche, o sea, no en nuestro producto, ahí no hay leche, sino en los ataques que recibimos. Se entiende, ¿no?

Atentamente,

Rolando Piskulich  

Rpta: Estimado señor Piskulick. Comprendemos que defienda a los productos de Gloria S.A., pero, quién sabe por qué, nos late que todavía no prueba “Pura Vida” en su desayuno. Anímese. 


Fuente: El Otorongo (Peru21-09.06.17)

NO NOS ESCRIBEN, PERO IGUAL CONTESTAMOS (Vizcarra)

Estimados señores del Otorongo:

El jueves defendí en el Congreso la adenda que firmamos para construir el aeropuerto de Chinchero.  El viernes ratifiqué que era la mejor opción. El sábado volví a ver el video donde PPK hace las sumas y restas en la pizarra y comprendí que había sumado mal. El domingo, por tanto, tuve que cancelar la adenda y el contrato. El lunes entendí que además de cancelar la adenda y el contrato también tenía que cancelarme a mí. Entonces renuncié. El martes vi que el informe de la Contraloría contra la adenda era absurdo. Entonces me pregunté por qué renuncié. El miércoles pensé por un instante en renunciar a mi renuncia. El jueves decidí que ya no podía decidir nada. El viernes, o sea hoy, es sábado chico.

Atentamente,

Martín Vizcarra.    

Rpta: Estimado señor Vizcarra. Tómese unos días de descanso en el Cusco. Hay un tour para tomarse selfies junto a la primera piedra que se puso en Chinchero. Dicen que es un boom.


Fuente: El Otorongo (26.05.2017)

Diario del Oto (Chehade y su pasado)

Querido diario:

A ver te cuento que vino a verme mi compadre Omar Chehade. Estaba mudo, con el rostro desencajado y la mirada perdida; parecía más asustado que Héctor Becerril ante un test de inteligencia. “Compadre”, le dije, “¿qué pasó? ¿No me digas que reabrieron el caso de Las Brujas de Cachiche?”. Chehade negó con la cabeza. “Se trata de Humala”, me dijo, “es increíble, pero resulta que es un asesino en serie”. “¿En serio?”. “No, en serie”, me dijo.

Yo sé que la mente prefiere no recordar algunas experiencias terribles –yo, por ejemplo, quisiera olvidar que vi el programa “Conversando con PPK”-, pero mi compadre no puede haberse olvidado que fue el abogado de Humala en el caso Madre Mía, ¿o sí puede?

“Compadre”, le dije, “pero usted defendió a Humala”. Chehade me miró como si le hubiera revelado un gran secreto. Entonces lo aceptó, pero me juró y rejuró que él no sabía nada, que nunca fue a Madre Mía, que apenas conoció a Humala y que los únicos testigos con los que había hablado fueron unos testigos de Jehova –uno de ellos bien parecido a Pochi Marambio- que una día llamaron a su puerta,  hablaron como gringos y no lo dejaron descansar.

Ayayay, parece que mi compadre quiere cambiar la realidad. Y yo quisiera ayudarlo, pero cómo ocultar que fue defensor acérrimo de Humala y que hubiera seguido así si no fuera porque, como Nadine hizo notar, a mi compadre le fue muy díficil caminar derecho.

“Pero compadre, sincéremonos”, le dije, “¿siempre creyó que Humala no hizo nada malo en Madre Mía?”. “Bueno, al comienzo tuve ciertas dudas, pero luego me dijo algo que me convenció”. “¿Le aseguró que era inocente?”. “No, me aseguró la vicepresidencia”, me dijo.

Ya está. No sigo más, es hora de comer, dormir e hincar como ninguno.

Don Oto.


Fuente: El Otorongo (Peru21-19.05.2017)